semua orang membuat renungan tentang apa saja yang telah mereka lakukan selama1 tahun terakhir. Saya tidak pernah melakukan ini sebelumnya, tapi malam ini saya ingin.

jadi tidak salah kan kalau aku pernah bilang suatu hari kita akan menemukan jalan kita masing-masing dan bahagia melewatinya? bahwa apa yang terjadi adalah apa yang memang sudah seharusnya terjadi dan tidak perlu ada apa-apa yang kita sesali.

Saya dan abang memang memiliki selera yang berbeda dalam hal musik. Sementara ia menyukai top 20 music, saya tidak suka lagu-lagu yang umumnya ada di top 20. Terutama kalau itu top 20 nya Indonesia jaman sekarang. Abang tidak nyaman mendengarkan playlist lagu-lagu saya yang katanya "terdengar asing". Memang orang pada umumnya tidak senang mendengarkan lagu dari mp3 karena rata-rata lagu aneh yang tidak banyak orang tahu, atau lagu jazz.
Tapi, lagu yang sudah pasti kami berdua bisa nikmati adalah lagu-lagu the beatles.

Malam ini, saya merasa lucu sekali. Abang memasang lagu yang katanya "romantis" dan melingkarkan tangannya di lehernya yang sedang terasa hangat. Hehehe... we danced like a crazy person. And it was fun...

I'm lost for words don't tell me
All I can say
I love you 'till the end

i feel refreshed this morning.. thanks to hubby...

sudah dua hari ini saya tidak masuk kerja.
sudah 3 minggu ini saya menulis dan membuang tulisan saya
sudah 1 bulan ini saya tidak membuka file skripsi saya
sudah 2 bulan ini merasa lelah.

mungkin karena saya tidak lagi menulis, saya jadi lelah. Mungkin karena saya terus menerus mengeluh, saya jadi lelah. Mungkin karena saya mengunci diri, saya jadi lelah.
bosan.

saya butuh liburan panjang entah kemana.
saya mau browsing sekarang.
supaya kemudian saya punya cerita yang menyenangkan dan fresh.

atau ini waktunya membuat blog baru-lagi?

tulisan ini saya khususkan untuk Ia.
Ia, setiap kali aku membaca tulisanmu, aku selalu ingin menangis. Teringat bagaimana aku tidak lagi punya waktu untuk menuliskan perasaan-perasaanku. Terlalu lelah untuk melepaskan melankolisme kedalam kata. Terlalu bersemangat untuk mengekspresikan bahagiaku lewat barisan huruf.
Ia, setiap kali aku membaca tulisanmu, aku selalu ingin menangis. Teringat bagaimana semena-mena dan self centered nya aku karena menganggap tulisanmu adalah cerminan kehidupanku. Lucu.
Ia, bagaimana kau sempat melepaskan keluh, peluh, tawa dan senyummu dalam kata-kata yang begitu indah -ditengah suara tangis anak-anakmu, panggilan dari istrimu, dan waktu bekerjamu?

aku sedikit merindukan masa-masa sendiriku.

karena kata adalah adalah istana, katamu. Ya, aku setuju. Apalagi kata-kata itu adalah tulisan perasaan

Sore ini saya menghabiskan waktu sendiri di rumah. Akhirnya setelah sekian lama saya merasakan kehidupan yang terlalu ramai, saya merasakan tenang ini lagi. A whole day of silent. Enjoying myself in the room watching DVDs. Saya benar-benar menikmati hari ini sampai pada waktu dimana saya membaca kekecewaan yang mendalam terhadap berbagai hal.
Dimana saya membaca semua itu? Di mimpi saya, di handphone saya, di halaman blog saya yang telah lama tidak ter update.

Saya nyalakan speaker dan memasang lagu-lagu jadul versi GLEE cast, saya menulis.

Seperti hari-hari kemarin, saya ingin menangis. Saya bukan tidak bahagia. Saya hanya merasa adanya keperluan untuk menangis. Menangisi apa saya pun tak tau. Air mata ini hanya terus terus terus keluar tanpa bisa saya cegah. Saya merasa membutuhkan sebuah pelukan tapi saya juga tahu pelukan itu hanya akan menambah derasnya air mata saya mengguyur wajah.

Lihatlah betapa penuhnya blog saya dengan keluhan keluah, atau kesedihan. Bukankah kata mereka saya adalah orang yang bahagia? Kebahagiaan itu menguap sejak saya kuliah. Berganti menjadi skeptisme dan ketidakpercayadirian yang bersembunyi dalam jiwa saya.

..Masih dalam suasana cemburu abis baca blog tentang burung yang membebaskan binatang bernama aneh lengket-lengket suka ngisep darah..

Baca coba..

Nama saya ada di karya bersejarahnya. Nama kamu tidak! Hahaha..


... Dasar setan suka bisik-bisikin hal ngga penting bikin saya terpengaruh dan jadi aja dosa..

Maafin saya ya.. Maklumi saja saya yang bontot dan ngga mau ditinggalin

Saya minta maaf untuk sombongnya postingan ini. Tapi ini adalah apa yang sering saya lakukan ketika saya merasa down atau sedih karena perbuatan seseorang..

So many dreams they kept deep inside them along in the dark but then i've come along
I light up their life
I give them hope to carry on
I light up their days and fill their nights with songs romance
No it cant be wrong cos i light their life

Saya sangat berjasa pada mereka.tanpa saya mereka tak akan seperti ini. Sekali-dua kali,atau bahkan seringkali mereka pasti merindukan saya.

Kenapa saya harus merasakan nafas yang tercekat tadi, ketika saya mengira melihat seseorang yang pernah dekat dengan saya?

Kenapa saya harus merasa tercekat tadi, ketika mendengar kata-kata cinta dari orang yang pernah mencintai saya?

Padahal saya tidak lagi memiliki ikatan atau rasa cinta atau hubungan apapun dengan orang-orang tersebut.

Saya rasa saya sekedar takut tergantikan. Padahal saya juga tahu sudah lama posisi saya sedikit mengalami pergantian. Dari orang yang dicintai menjadi orang yang PERNAH dicintai.

Padahal hidup saya lebih bahagia sekarang. Mengapa tetap saja ada sesak itu?

Apakah ini semua mentang-mentang saya wanita?

Sudah sangat lama rasanya sejak terakhir kali saya menulis. Padahal mungkin baru beberapa hari?
Entahlah..
Tapi rasanya kangen blogging.
Life lately.. Full of morning sickness, day fatigueness, and dreamless nights..
It's all hormones!

Ya sudahlah bersabar saja..

Hm.. Ada kemungkinan saya akan merayakan lebaran di bandung tahun ini. Lebaran yang mungkin agak sedih karena kakek saya yang sudah 1 minggu ini ada di rumah sakit.
Dalam keadaan patah tulang, dan ada beberapa masalah dengan jantung,paru-paru dan tentunya berakibat pada ginjal nya yang sudah tidak lagi terlalu berfungsi.

Get well soon gramps..

saya ingin menuliskan apa yang mnejadi diskusi saya dengan abang tadi malam. Tapi rasanya hal itu terlalu pribadi dan berbahaya. Tapi demi mengeluarkan isi pikiran saya, saya akan sedikit berbagi tentang apa yang kemudian saya tangkap dari hasil diskusi tersebut.

alhamdulillah... saya bahagia sekali... karena akhirnya salah satu cerpen saya bisa masuk media. Saya memang tidak pernah banyak berharap cerpen-cerpen saya bisa masuk media karena alirannya yang sedikit berbeda. Tapi kemarin masuk. Femina untuk edisi 16 september.
Cerpen yang saya kirimkan waktu itu adalah Tentang Kamu Di Suatu Sore. Memang cerpen yang satu ini tidak bersifat surealis seperti cerpen-cerpen lainnya.
Begitu saya mendapat kabar dari pihak femina, saya langsung mengabari salah satu sahabat saya yang berperan sangat besar baik pada proses pembuatan cerpen ini maupun pengirimannya. Terima kasih... sangat banyak!!

alhamdulillah...

............

Sore itu rumah hanya berisi kau dan kedua anakmu. Ketukan di pintu membuat anak terkecilmu kaget dan terbangun dari tidur siangnya di sofa depan televisi. Kau mengelus rambutnya hendak meninggalkannya kembali tertidur disana, namun gadis cilik itu memelukmu kencang. Mungkin takut pada suara hujan. Rupanya anakmu belajar takut pada hujan yang seringkali membuatmu termenung di depan jendela dan berlama-lama menatap kosong. Kau tepiskan ketakutan anakmu dengan memeluknya kencang, dan membelai rambutnya yang wangi apel. Sore itu, pelukan yang membawa ketenangan kau lanjutkan dengan menggendongnya menuju pintu, memastikan bahwa sang pengetuk pintu adalah tamu yang memang kau tunggu.
Kau buka pintu itu, kemudian kau tersenyum kecil dan mempersilahkan tamu itu masuk. Betapa tanganmu berkeringat dan nyaris bergetar kencang, menahan keinginan untuk menyingkirkan rambut-rambut yang menutupi mata tajamnya. Matanya yang selalu bisa membuatmu merasa terancam sekaligus nyaman. Kau kubur dalam-dalam keinginan itu, dan mengarahkan tanganmu kearah kursi, mempersilahkannya untuk masuk dan duduk.
Ia duduk di kursi tamu rumahmu, kau duduk didepannya sambil mengelus-elus anakmu, mencoba untuk membuatnya kembali tertidur.
…
…
.
Tidak ada percakapan apa-apa. Kalian tidak pernah bisa bicara ketika kalian merencakan untuk bicara.

..............

Saya ada di bandung saat ini dan merasakan perasaan kacau itu lagi.
Walaupun Hari ini lebih bahagia daripada biasanya karena tidak hujan dan udara yang menyenangkan, tetapi tetap ada kekacauan itu.

Sampai pada satu poin saya mengatakan pada diri saya sendiri, mungkin memang sudah waktunya saya berhenti. Berhenti membohongi diri sendiri,berhenti berusaha menjalin apa yang msh tersisa, berhenti memendam keinginan-buang saja.

Mengapa saya baru menyadarinya hari ini,ketika saya ditolak dan diacuhkan.

Semoga saya tidak membuat kekacauan yg terlalu parah untuk saya memberanikan diri MEMINTA maaf, jika sapaan dan pertanyaan saya mengganggu atau membuat anda-anda merasa terganggu.
Mudah-mudahan saya diberi maaf, sehingga dibulan ramadhan ini saya dapat benar-benar mencuci kotor nya diri saya.

Saya mau purang saja,sekarang.

Saya ada di bandung saat ini dan merasakan perasaan kacau itu lagi.
Walaupun Hari ini lebih bahagia daripada biasanya karena tidak hujan dan udara yang menyenangkan, tetapi tetap ada kekacauan itu.

Sampai pada satu poin saya mengatakan pada diri saya sendiri, mungkin memang sudah waktunya saya berhenti. Berhenti membohongi diri sendiri,berhenti berusaha menjalin apa yang msh tersisa, berhenti memendam keinginan-buang saja.

Mengapa saya baru menyadarinya hari ini,ketika saya ditolak dan diacuhkan.

Semoga saya tidak membuat kekacauan yg terlalu parah untuk saya memberanikan diri MEMINTA maaf, jika sapaan dan pertanyaan saya mengganggu atau membuat anda-anda merasa terganggu.
Mudah-mudahan saya diberi maaf, sehingga dibulan ramadhan ini saya dapat benar-benar mencuci kotor nya diri saya.

Saya mau purang saja,sekarang.

kenapa akhir-akhir ini saya sama sekali tidak pernah menulis fiksi, dan blog saya penuh dengan cerita-cerita kurang bermutu tentang kehidupan keseharian saya yang sebenarnya tidak terlalu menarik untuk dibaca orang lain?

jadi saya akan cerita tentang apa yang sebenarnya terjadi beberapa hari belakangan ini...

tadi malam di kamar mandiku ada sebuah binatang yang cantik sekali. warnanya putih bersih, tubuhnya kecil mungil, terbang seperti peri. Aku tidak tau bianatng apakah itu tapi aku katakan itu peri.

kalau membaca blog saya sebelumnya, mungkin anda/kalian tau bahwa tadi malam saya sedang sedikit bersedih dan weepy.

saya akan bicara tentang harapan.

Hari Kamis saya ke bandung.. akhirnya... dan itu adalah keputusan yang mendadak. Seperti yang saya ceritakan pada Deis, Unie, Herra dan Nissa.. saya berangkat karena orang-orang memaksa saya untuk berangkat. Pagi-pagi, dalam keadaan masih berdaster, setelah menyiapkan sarapannya abang... semuanya bilang "jangan nururtin males... biar cepet selesai, bisa kerja, tenang pikiran, bisa kepake ilmunya..." etc etc...

kalau saja ada sedikit waktu untuk membaca tulisan-tulisan anehku, kamu pasti mengerti bagaimana rasa sakitku ini terbentuk. Aku yakin kamu akan lebih mengerti siapa aku dan bagaimana menanganiku.

Maybe i'm a hopeless romantic or so... Pikiran saya diracuni oleh lagu-lagu romantis hingga seringkali harapan saya setinggi lagu-lagu tersebut. Berharap disanjung dan dicintai seperti yang ada di lagu-lagu. Mendengarkan lagu dan menyesuaikannya dengan hidup saya. Mengatakan lagu ini pas dengan kehidupan saya pada masa itu. daaan lain-lain.

Sejak pertama kali saya mendengarkan lagu yang akan saya bahas ini, saya mengharapkan seorang pria yang dapat mencintai saya WHOLESOME seperti ini:

It's been a hard day's night, and I've been working like a dog
It's been a hard day's night, I should be sleeping like a log
But when I get home to you I find the things that you do
Will make me feel alright

You know I work all day to get you money to buy you things
And it's worth it just to hear you say you're gonna give me everything
So why on earth should I moan, 'cause when I get you alone
You know I feel okay
When I'm home everything seems to be right
When I'm home feeling you holding me tight,tight,yeah
It's been a hard day's night, and I've been working like a dog
It's been a hard day's night, I should be sleeping like a log
But when I get home to you I find the things that you do
Will make me feel alright

Owwww


But when I get home to you I find the things that you do
Will make me feel alright
When I'm home everything seems to be right
When I'm home feeling you holding me tight,all through the night,yeah

It's been a hard day's night, and I've been working like a dog
It's been a hard day's night, I should be sleeping like a log
But when I get home to you I find the things that you do
Will make me feel alright
You know I feel alright
You know I feel alright...

saya tidak menyangka bahwa saya akan menjadi seorang yang seperti ini. Dulu, mungkin karena begitu banyaknya rasa pahit yang telah saya rasakan akibat perbuatan manusia-manusia tak bertanggung jawab, saya jadi sedikit kehilangan sesuatu yang biasanya ada didalam diri wanita.

i feel like crap this morning. Both inside and outside.

seberapa besar pun keinginanku untuk menjadi temanmu, aku tidak akan bisa menjadi temanmu. Setidaknya untuk saat ini. Itulah yang membuat pertemanan kita secara nyata menjadi sesuatu yang membuatku merasa salah.
mungkin ini terjadi karena aku terlalu banyak mempertimbangkan berbagai hal.
Tapi ini tapi itu bagaimana kalau begini bagaimana kalau begitu.

Kalau suatu saat kau ingin menemuiku, cari saja aku, jangan memintaku untuk bertemu denganmu. Itu akan membuatku diam tak bisa bicara. karena aku merasa salah.

Hari ini... jadwal saya cukup padat. Saya berangkat ke cinere dari kramat jati bersama abang, drop off di pasar minggu, naik angkot 61 sampai cinere mall dan nyalon dari jam 10-13.00
hehehehe...
Sampai di rumah tadi pukul 13.30 berniat menemani nenek saya yang ternyata sudah tidur, jadi saya mau mengerjakan skripsi saja.. nyalakan komputer. pasang lagu-lagu soundtrack glee.. ganti status.. lihat foto-foto di facebook. Dan sekarang saya katakan pada diri saya sendiri lebih baik saya menulis blog dulu karena saya sedang bahagia, teriak-teriak di rumah saya yang sedang kosong menyanyikan lagu glee...

lagu ini sudah saya nyanyikan 3 kali secara terus menerus:




kenapa? Karena saya tahu seorang sahabat saya sedang dalam masa sulit. Saya tahu ia membutuhkan tempat untuk "lean on". Saya siap mendengarkan semua keluhannya jika saja saya punya keberanian.
Rasa takut -berdasarkan renungan saya pada hari Jumat kemarin di angkot setelah chatting, adalah perasaan tidak enak, tidak nyaman yang timbul ketika kita melakukan kesalahan. Kesalahan itu bergantung pada hati nurani kita. Manusia waras di anugerahi hati nurani, ketika kita melakukan sesuatu dan merasa takut, berarti ada kesalahan yang kita perbuat. Belum tentu orang lain menganggap itu adalah suatu kesalahan, tapi kalau kita merasa takut mungkin kita tahu bahwa ada kesalahan didalamnya.

Seperti kakek saya sering katakan, kita tidak pernah benar-benar tahu apakah yang kita lakukan benar-benar terbebas dari dosa atau justru sangat berdosa. Makanya agama adalah bagimana perasaan kita. Suatu waktu saya pernah ditunjukkan oleh kakek saya sebuah ayat yang kurang lebih isinya memberi tahu kita ketika kita melakukan sesuatu yang kita takut orang lain mengetahuinya kita sudha mendapat dosa.

ANYWAY...

ganti bab..

Jodoh. Jodoh itu aneh; mungkin karena benar-benar tidak jelas-blur. Hehehe... Ketika SMA dulu YN pacaran sama HS kemudian mereka putus dalam keadaan yang sangat menyakitkan YN. Ketika kuliah YN merencanakan pernikahan dengan seorang yang berbeda tapi namanya juga HS. YN bilang, jodoh itu aneh!! mungkin dulu waktu SMA dia salah memilih orang yang namanya HS. Mendekati waktu lamaran, YN dan HS yang baru putus karena satu dan lain hal. YN kemudian menikah dengan orang lain, dan tidak lama kemudian HS menikah dengan seseorang bernama YN juga.
NYAHAHAHAHAHAHa!!! ini kisah nyata! lucu, dan sedikit menyedihkan. Kenapa menyedihkan? karena ini semua menunjukkan betapa manusia itu sangat-sangat kecil ilmunya, dan bagaimana perasaan seringkali membuat mereka jadi kurang waras.

udah ah, mau nyanyi lagi, atau ngerjain skripsi supaya besok bisa ketemu temen-temen di bandung.. bolehkah saya ke bandung lagi besok?


*LeaN_oN_yOU_by_jaywan

I miss u even more after we met
I miss u even more after we chat
I miss u even more after u say how much u miss me

I miss u so much, i really do

today, i finally have my precious self time. And in this precious self time i packed all my stuff from my room in bandung to one box and one bag. Hebat. Sisa barang-barang lainnya ada yang saya buang, masukkan ke diary jika bisa, atau saya sumbang kan ke entah siapa. Saya banyak menemukan barang-barang semacam pin hadiah dari special someone yang tidak pernah saya pakai entah kenapa, menemukan surat dari sahabat smp saya dimana didalamnya terdapat graffiti nama saya, menemukan beberapa tiket nonton yang saya simpan dan saya masih ingat sama siapa aja itu saya nonton nya... daaaaaaaaan lain-lain...
Saya juga bermain bersama si zaki.. kangen banget!! *later on i will post his photos

Hmph... besok mulai lagi deh.. ber skripsi. Jam setengah 10 ketemu pak nia untuk menetapkan pengganti dosen pembimbing 1, kemudian bertemu bu oom untuk bimbingan. Tadi bu Oom sudah telfon dan mengatakan: "ibu udah baca proposal afifa yang lewat email itu.. hehee... sepertinya harus lebih banyak baca tentang metode penelitian dulu fa.. tapi besok kita diskusikan deh ya..." hehe.. sip lah bu, karena saya sudah baca buku penelitian dan itu membuat saya shock dan stres sampai ngga tau kalau digigit nyamuk DB. HIAKS!

kemudian saya akan nganggur dari jam 12-14 karena menunggu travel saya jam 15.00. baiklah saya akan mengurung diri di perpustakaan pura-pura belajar.. atau MAKAN!!! hehehehee... karena si deis nggak bisa dateng.. elsa kemungkinan nggak datang. Huh... yang dikangenin pada nggak ada.. untung lah masih ada unie.. walaupun sama unie mah kmaren udah kangen-kangenan..

eh iya.. people cekidot ya:

boleh cari versi video yang lebih baik tapi saya belum menemukan.. oh.. lagu yang sangat tidak saya sukai itu jadi lebih catchy dan enak didengar dan loncat kelas..

apa kabarmu??? kamu kenapa???

aku sama sekali tidak bisa mengerti apa yang kau ceritakan dan semua itu membuat ku cemas. Aku tidak suka cemas. Tanpa harus cemas aku sudah selalu dalam keadaan panik. Kamu kenapa? apa kabarmu? kamu kenapa?

Huaah..mungkin karena banyaknya hal yang ingin kutuliskan dan sedikitnya waktu yang ak miliki, jadi setiap ada kesempatan menulir rasanya seperti orang kalang kabut ingin smuanya dikeluarkan dan hasilnya adalah tulisan yang tidak enak dibaca.
Hm.. Sebenarnya bukan tidak ada waktu..lebih tepatnya tidak ada kesempatan untuk sendiri menikmati my precious self time.
Saya tuliskan itu bukan berarti tidak bersyukur atas apa yang terjadi selama ini..tapi sekedar cerita saja..

Sekarang ini saya sedang menunggu travel saya berangkat. Saya terlalu cepat 50 menit. Hehe.. Itu tadi karena saya ke bank dulu jadi kecepetan deh..
Akhirnya.. Bandung..here i come..
Hari ini menghabiskan waktu di pasca.. Besok di ruang bu oom.. Jumat di jurusan.. Entah kemudian apa lagi..
Saya ingin buru-buru menyelesaikan skripsi tapi di sisi lain juga ingin santai saja.

Saya menuliskan di facebook beberapa waktu yang lalu: kangen bandung..dan embel-embel nya

Embel-embel itu, ya apalagi kalau bukan teman-teman saya, blue feeling, rasa kangen yang diiringi perasaan bersalah luar biasa, TIGA, dek-dek an, kabur-kaburan, long walk on roadside..
Huff.. Dan lain-lain lah..


Hehe..kenapa saya slalu menyebut namanya dengan cara yang berbeda-beda..

walaupun masih sering ignin menulis, akhir-akhir ini sangat sering saya meninggalkan tulisan saya begitu saja. Malas melanjutkannya, bosan. Saya tidak membuang tulisan-tulisan itu. Yang saya tulis di buku harian tetap ada, yang sudah saya tulis di blog pun tetap saya post.

suatu hal yang membuat banyak orang sulit menanggulangi rasa sakit adalah kebiasaan-pembiasaan. Rasa sakit yang saya maksud adalah: rasa sesak dan panas/dingin yang terasa ketika berhubungan dengan orang lain -ketika bertemu, mengingat, atau teringat.

John Mayer selalu membuat saya meleleh....Lighting strike inside my chest to keep me up at night. Dream of ways to make you understand my pain.

aku khawatir padamu. Pada semua pikiran hitam dan perasaan pahit yang kau pendam sendiri. yang kau matangkan dalam ruang kecil gelap berasap itu. Kau selalu memikirkan sendiri apa-apa yang membuatmu cemas. Merusak semua organ dalam tubuhmu. pikiran baikmu. Membuatmu menjadi seorang yang tak lagi percaya.

alhamdulillah pagi ini saya merasa sudah cukup sehat walaupun sangat lelah. Tadi malam sepupu saya menikah dan saya jadi panitia, saya berdiri diatas high heel yang walaupun tidak terlalu tinggi tapi melelahkan juga. Jilbab saya di desain sedemikian rupa sehingga saya susah menengok. Fashion is pain. nyahahaha...
Saya pulang dari gedung pukul 21.30, sampai di rumah pukul 10.00 bersih-bersih, sholat dan minum sebanyak-banyaknya. Bau tidur pukul 22.30, pukul 00.30 abang bangun karena mau mulai nonton bola, dan karena dia bangun, turun dari tempat tidur dan membuka pintu otomatis saya bangun. Kemudian alhamdulillah bisa tidur lagi. tapi begitu bola di mulai, suara orang-orang berteriak di luar mulai mengganggu saya. Saya nggak punya kekuatan untuk keluar kamar jadi ya saya tiduran di kamar, nggak bisa tidur, mencoba tidur. Pusing. Jam 5 setelah sholat sa aya tidur tapi jam 4.45 saya sudah bangun lagi untuk siap-siap mau ke cinere. harus berangkat pukul 7 supaya bisa bareng si abang ke kantor.
GOOD

Saya sekarang sudah sehat tapi lelah sangat amat. Saya harus nyalon supaya dipijetin sampe tidur tapi tetap wangi tanpa mandi.
hehehe..

postingan yang koplo.
biarlah suka-suka saya aja...

oh ya, tadi malam saya eneg sama mereka. itu mereka yang obral badan di kondangan.

setiap kali aku merasakan rasa sakit di dalam tubuhku, yang takkan sembuh diobati dengan obat apapun, yang takkan hilang kecuali dengan 1 macam pelukan dari 1 dna tertentu. yang menyesakkan walau kadang diselipi rasa yang lucu, aku menyusuri tulisan-tulisan IA. tulisannya, dengan semua ungkapan yang persis dengan yang kurasakan, bisa sedikit mengobati perih. Atau paling tidak membuatku merasa pantas untuk menangis.
Hari ini, kutipan-kutipan ini yang aku rasakan..

<1>
ah, datang lagi kenangan ini. di bawa hujan yang menggerimisi kantorku, seperti
jarum yang sengaja disusupkan di balik kulitku.

aku kangen dia, kangen yang tak bisa kusampaikan dengan kata-kata, dengan telpon
atau canda. kangenku, hanya bisa sampai lewat doa dan air mata, juga kenangan...
[Saturday, June 26, 2004: kangen, susupan jarum di balik kulit ]

<2>
...Setiap kali hujan, bahkan yang paling rintik pun, aku selalu begini: membuka
jendela, menggeser tirainya, mempermainkan khayal, melamun. Aku tak pernah tahu,
kuasa apa yang bisa mencengkram benakku, apa bau tanah basah, tiktok air di
genteng, atau tempias yang memburamkan jendela, gelegar atau cahya guruh? Ah,
rasanya bukan itu, tapi kamu. Ya kamu, non: yang selalu datang bersama hujan.
... <3>
Di sana, batang mangga itu tak mengigil lagi, dia bugar,
seperti kamu, yang masih segar dalam ingatanku, sesegar hujan. Biarlah, dalam
rintik yang penghabisan ini, non: aku akan temani kamu, dalam secangkir kopi,
segigit roti --kamu mau?-- sendiri, tak berbagi, juga pada diari ini. Jika esok,
atau lusa, atau lusanya lagi, non: tiap kali hujan, tolong temani aku, karena
aku tak kuat, tak pernah kuat, sendiri. Aku memang sedih jika kamu temani, tapi
akan lebih sedih, jika aku kau biarkan sendiri.***
[engkau masih sesegar hujan (24 Maret 1999, dia masih sesegar hujan) ]

<4>
luka --juga dalam bentuk konkritnya-- adalah tanda dari sebuah cerita, simpul
yang mempertalikan juluran benang, yang diujungnya tersulam kenangan. luka
adalah isyarat, ada "sesuatu" yang dipendam, tapi bukan dilupakan, sesuatu yang
coba dibuang, tapi acap mengingatkan. luka adalah bayi yang kehausan, yang
memberi tanda lewat "detak" di payudara ibunya. aku nggak tahu, seberapa jauh
asumsi itu benar. cuma, dari peng-alamanku, perasaan dilukai, sakit, juga nyeri,
menjadi tanda tentang "sebuah hubungan" yang tak biasa. aku tanpa tersadari,
mengukur kedalaman hubungan dengan seseorang, dari seberapa jauh aku merasa
terlukai. ini karena dalam hubungan, "selalu ada kejujuran yang tak bisa
dikatakan, dan dusta kecil yang terpaksa disimpan", yang justru membuat cerita
--bahkan dunia ini-- berjalan. ketika aku mengambil luka sebagai pembeda
hubungan, aku sadar ini sebuah cara yang tak biasa, tapi dari luka-luka itu,
juga tangis, aku tahu, ada harapan yang terciderai atau kasih yang dicabik, tapi
perhubungan harus jalan, karena "dari luka-luka mungkin kita jadi dewasa",
karena setiap luka adalah titik awal kekekalan sebuah hubungan, setidaknya dalam
ingatan.
[Friday, June 25, 2004. gerimis, juga isyarat tangis ]

<5>
randu itu, non: sering merangkai imajiku tentang sesuatu. tapi pagi kemarin,
randu itu melahirkan imaji tentang kamu. melihat kapas randu itu mengintip dari
buahnya, lalu dipukul angin dan terbang, aku diingatkan padamu, yang juga
"dipukul" takdir, terbang ke suatu tempat, menjalani kehidupan yang lain. tapi,
ah sudahlah, bukankah semua orang juga begitu, ya?

tapi, ah: aku harus "mengurus" takdirku dulu. lain kali akan kutuliskan lagi
sesuatu tentang randuku. kau mau? jika waktumu luang, berceritalah padaku, apa
saja, aku mendengarkan, aku menunggu: seperti randu
[takdir, jelentik randu dipukul terik ]

<6>
..."jangan tanya siapa dia, biru.
kau tak mengenalnya. dia datang ketika aku hanya bisa mengatakan 'ya'. dia tak
mengambil apa pun yang pernah kamu miliki, yang pernah kita miliki."
.... <7>
kini, kita hanya punya dulu, kita
hanya memiliki janji.
ya, tadi pagi non menikah, aku menggelepar kehabisan darah. dan
mencintainya, kini terasa bukan sesuatu yang sia-sia. ia telah menanamkan
sesuatu yang abadi, kesakitan-kesakitan ini. air mata kesunyian ini. napas yang
menetes di ujung jariku ini....
[Wednesday, January 12, 2005. hidup yang tiada harap ]

<8>
elang, benarkah lupa akan membebaskan kita?
seperti katamu, hidup memang penuh kejutan. dan tiap kejutan datang, kita selalu sadar, hidup tak pernah sepenuhnya kita kendalikan. ketakterdugaan itu, elang: membuat kita runduk, dan tahu, ada peta yang telah diterakan, yang tengah kita jalani.
pernah, kamu menjadi petaku, dan aku menjadi petamu, dengan satu kejutan: aku tak lagi memegang masa depan. tiba-tiba, elang: aku harus menerima ini, arah kita berbeda haluan. sebuah tangan yang tak kelihatan, memotong lintasanku, menjadikan jalan buntu. dan titik pijakku leburkan diri menjelma masa lalu. kau tak lagi bisa bersamaku elang... aku tak bisa menginginimu.
elang, percayalah, lupa akan membebaskan kita.
lupakanlah aku, sepertiku yang telah melupakanmu.
[Friday, May 20, 2005. lupa akan membebaskan kita ]


Ini adalah obat-obat untuk perihku. Obat memang tidak enak. Obat-obatan ini semua, berisi tentang kepedihan. Tapi juga yang aku rasakan benar. Tulisan Ia, walau terkadang terasa vulgar, tapi membantuku mengobati perih.

kalau ada satu kesempatan untuk aku mengubah wujudku. aku mungkin akan langsung pergi mengunjungimu. Melihat keadaanmu. Mungkin saja dengan wujudku yang lain kau tiak menyukaiku, mungkin tidak mengenaliku. Biarlah. Aku ingin melihat wajahmu dari dekat. Memainkan pipimu yang aneh. Mencari rambut putih di kepalamu dan menanyakan mengapa kau tua sebelum waktunya. Aku ingin memelukmu kencang dan mengatakan betapa besar au merindukanmu. Mungkin aku akan menangis. Untuk itu semua aku membutuhkan wujud yang lain. Aku ingin menjadi sahabat untukmu dan ingin kau menjadi sahabatku. Tapi untuk itu semua aku membutuhkan wujud yang lain. Aku terlalu pengecut untuk menjadi diriku sendiri disekitarmu.

Sejak dulu aku percaya kau bisa bertahan sendiri. Kau akan selalu bisa bangun sendiri ketika kau terjatuh. Kau tidak seperti aku yang lebih memilih terlindas dijalanan daripada harus bangun sendiri saat jatuh. Kau bisa menopang tubuhmu sendiri. Kau bisa kembali berjalan bahkan berlari sendiri. Kau bisa melakukan apapun dengan kekuatanmu sendiri -jika kau mau. Itu semua karena kamu bisa mengatakan "itu gampang".

Aku percaya kau akan menemukan jalan yang sangat baik untuk meraih semua mimpimu, di waktu yang tepat. aku yakin kau tidak akan membiarkan khayalan burukku tentang kita terjadi. Aku yakin yang terjadi diantara kita, seindah atau semenyedihkan apapun itu, hanya akan menjadi kenangan yang akan terlewati suatu waktu.

Makanlah yang baik. Tidurlah pada waktunya. berhentilah menghirup zat-zat yang tidak penting. mandi dan sikat gigimu tiap hari, bocah.
Tersenyumlah dan panggilah aku ketika kita bertemu, entah kapan.

okay.
Semoga saja saya bisa menulis blog lebih baik hari ini. Saya ingin bercerita tentang apa yang terjadi pada diri saya.

Hm.. cerita ini lebih tepat kalau saya katakan sebagai kumpulan symptom yang saya pertanyakan.

Jum'at, 2 Juli 2010
Saya pergi ke Bandung dalam keadaan sehat wal afiat. Saya ke Bandung dengan mobil probadi diantar supir kantor ibu yang kebetulan ada jadwal ke Bandung menjemput seseorang. Dalam perjalanan saya mengerjakan proposal skripsi yang dengan nekatnya akan saya serahkan ke dosen pembimbing walaupun dalam keadaan belum selesai. Itu di perjalanan saya selesaikan, dan akan saya ketik-print ulang di kosan Elsa.
Saya bertemu dosen pukul 12.30, dan ia katakan "Maaf sekali afifa dan kawan-kawannya.. bapak mau ke Jerman selama 5 bulan, berangkat bulan september. Jadi Saya sarankan kalian cari dosen pembimbing yang lain saja. Bapak juga keran kenapa dewan skripsi menyetujui kalaian dibimbing oleh saya??" JEDER!!! padahal saya sudah bahagia sekali dapet pembimbing 1 si bapak. orangnya santai dan pokoknya enaklah. Saya kemudian pusing harus memilih dosen pembingmbing 1 siapa karena calon-calon lainnya saya merasa terlalu idealis atau kurang pas lah pokoknya. Tapi akhirnya saya pulang. Jam 3 sore, saya pulang ke jakarta. Dengan membawa kembali proposal skripsi yang masih juga belum selesai, ini semua demi pulang dengan tebengan.
Tubuh saya rasanya aneh. Saya rasa ini akibat suasana hati saya ketika di Bandung -terutama ketika di UPI, lebih-lebih ketika di kosan elsa dan daerahnya- yang membuat saya selalu merasa aneh.
Saya naik angkot buru-buru ke Pasteur yang seharusnya hanya 20-30 menit tapi karena macet jadi 50menit, membuat supir dan orang yang dijemput itu menunggu saya. Di perjalanan badan saya terasa aneh.
Saya dijemput abang di sebuah tempat. Waktu ketemua abang badang saya semakin tidak karuan. Ternyata abang juga merasakan hal yang sama.
Jumat malam, sampai di rumah langsung makan. Makan sangat sedikit karena tidak napsu makan. badan abang panas, tubuh saya seperti habis digebuki warga sekampung.

Sabtu, 3 Juli 2010
Badan abang sudah tidak panas karena sudah minum DUMIN, dumin itu parasetamol yang seharusnya hebat. Saya juga minum DUMIN tapi masih merasa tidak enak. Saya dan abang ingin tidur seharian, memulihkan kondisi tubuh. Tapi karena satu dan lain hal kami harus pergi. Pergilah kami. Pulang pergi badan saya panas, badan abang panas lagi. Terus begitu.. dan kami berdua mogok makan. Saya ingin terus menerus tidur karena begitu saya melek saya langsung pusing dan mual.

Minggu, 4 Juli 2010
Saya sangat ingin cek darah karena saya takut saya dan abang demam berdarah. Tapi kata orang-orang lebih baik senin saja. Ya sudah. Badan saya masih tidak karuan.

Senin, 5 Juli 2010
Ibu menjenguk kami. Badan masih tidak karuan. Hasil lab menunjukkan kami berdua demam berdasarh dan harus dirawat. Tapi jika kami berdua banyak minum air dan makan ada kemungkinan tidak harus dirawat. Besok harus cek darah lagi
SAYA HARUS MINUM AIR BANYAK? Hehehe... minum 1 liter sehari adalah prestasi untuk saya. Saya tidak bisa. Abang bisa.

Selasa 6 Juli 2010
Cek darah lagi. Positif DB. Saya dan abang dirawat di rumah sakit. Perkembangan abang kemudian sangat baik. Saya tidak, karena air rumah sakit rasanya asem. Kata abang engga. Kata saya iya. Ibu dan ayah di Bali, saya kangen mereka.

Kamis, 8 juli 2010
Siang-siang kami pulang dari RS. Trombosit abang sudah normal, saya masih harus meniakkan 20.000 lagi. Jadi abang cekoki saya air putih. Saya nurut karena air di rumah abang lebih baik rasanya. Walaupun begitu air putih tersebut saya campur gula. Supaya lumayan. Keadaan abang baik-baik saja, kecuali mendadak tangan kanannya sakit.

Jumat, 9 juli 2010
Pukul 5 sore saya ke cinere karena ayah dan ibu sudah pulang.

Sabtu, 10 Juli 2010
Saya akhirnya bertemu dengan tangan ajaib ayah. Yang membuat saya bisa makan banyak. Saya disuapi ayah. Saya makan banyak. Karena tangan ayah itu tangan ajaib. Yang membuat makanan enak. yang membuat barang rusak jadi benar. Tangan abang mulai membaik.

Minggu, 11 juli 2010
Tangan abang sudah hampir sembuh. Seharusnya saya ke rumah suami lagi sore ini. Tapi ternyata saya diserang penyakit lain, konstipasi yang sepertinya diakibatkan oleh obat-obatan. Oh ya, badan saya juga gatal-gatal sejak pulang dari RS, itu akibat DB. Kemudian karena konstipasi yang membuat saya tiduran di kamar mandi, muka saya pucat pasi, akhirnya saya tidak ke ruamh suami. Suami saya tetap pulang karena harus bekerja besok.

Senin, 12 juli 2010
Suami saya telfon pagi-pagi, kondisi tangannya memburuk lagi sehingga tidak memungkinkannya untuk bekerja. Kondisi saya masih buruk. Saya bahkan muntah-muntah. Saya cuma minum teh 1 sendok makan langsung muntah. Kami memutuskan untuk kembali ke RS, tapi dokter baru ada pukul 5 sore. Pukul 4 sore ayah membelikan obat untuk saya dan ternyata manjur. Jadi tidak jadi ke rumah sakit. Tangan abang pun membaik. Kondisi saya membaik. Tinggal mual, tapi sudah tidak muntah-muntah

Selasa, 13 Juli 2010
Abang sudah bekerja lagi. Saya sudah tidak konstipasi maupun muntah-muntah. Alhamdulillah....Sekarang saya tinggal menunggu gatal-gatal ini hilang.

Kenapa saya tuliskan cerita ini? Entahlah. Tadi kan saya bilang akan menuliskan kumpulan symptomp. Jadi ya saya tuliskan saja. Sekedar kabar tentang bukan siapa-siapa.

Kalau sedang dalam keadaan terkurung; baik fisik maupun mental, yang ingin aku lakukan adalah tidur,dan berharap mimpi.
Karena hanya lewat mimpi apapun bisa terjadi. Pertemuan dengan berbagai manusia, memiliki apa/siapapun. Melakukan apapun.
Hanya lewat mimpi.

Jadi aku sarankan kamu untuk bermimpi saja..agar terlampiaskan inginmu itu

Saya mungkin aneh.atau terlalu rajin,atau kecanduan,atau sekedar ngga ada kerjaan.
Saat ini saya terbaring di rumah sakit tapi tetap blogging. Via hp saya yang biasa saja.
Hehe..
Iya..hari jumat pagi kan saya ke bandung, sorenya pulang. Pukul 8 sampai rumah dalam keadaan badan yang tidak karuan. Pokonya gak bener deh..sampai hari senin masih merasa aneh, akhirnya cek darah. Kata dokter db. Disuruh rawat inap. Saya ngga mau, jadi memutuskan untuk pulang dulu,hari selasa cek lagi. Eh,selasa pagi cek, jauh lebih parah.
Rawat inap deh saya,di tusuk2 infus yang menyiksa.
Huh.

Kemudian saya online deh.merasa terhibur membaca blognya si KKK. Dasar manusia komputer! Badan disama-samain sm komputer! Hehe..


Huh,gak jadi deh saya bimbingan kamis depan. Kata bu oom kalo udah pulang dr rs proposal kirim email aja.jangan bolak balik dulu..hehe..bu oom memang super dah! I love u full bu.

Blog nya nora ya?maklumin saja.sindrom bosan akut

Seharusnya pukul10 nanti saya sampai di bandung.tapi akibat perluasan jalan tol sepertinya saya baru akan sampai pukul11.. Saya akan berangkat utk bimbingn proposal pertama kalinya dengan dosen pmbimbing I saya.. Semoga saja ia tdk lupa dan saya bisa bertemu dengannya siang nanti. Amin..
Proposal saya ini..hehe.. Belum sepenuhnya selesai. Harusnya sudah, sungguh,harusnya sudah karena si bapak sudah menunda pertemuan ini selama 5 hari.sejujurnya sudah tepat 8 hari saya tidak membuka proposal saya.
Tapi dalam perjalanan di jalan bebas hambatan yang terhambat ini, saya memperbaiki dan mencoba menyelesaikannya kok.. Hehe..

Di kampus,nanti, saya berniat akan makan mie yamin kantin fip, yang awalaupun mahal tapi saya puas. Di kampus nanti, saya berniat ke ruang thesis, kalau ada waktu setelah bergosip bersama elsa dan unie

Kemarin saya membaca lagi blog IA, dan saya menangis tiba-tiba.. cerita-cerita IA memang selalu membuat saya menangis...
Ini cerita pertama di BLOG nya...

Tuesday, June 29, 2004
rahasia, pintalan asmara tanpa kata
dunia kami, non: kanvas yang sederhana, tak punya dangau, apalagi danau. kami lebih banyak tersenyum ketimbang berkata. maka, cerita yang kujalin bersamanya, adalah pintalan asmara tanpa kata. kita berusaha saling mengerti lewat mata, berusaha jujur dan belajar untuk menghitung, mungkinkah kasih bisa diikatkan. kami menghabiskan waktu bukan di toko buku, menyusuri loakan, atau menatap hujan, juga tidak larut dalam percakapan tentang tokoh-tokoh dalam film atau novel yang menjengkelkan. tidak. dunia kami, non: adalah dunia dengan sepenuhnya keterbalikan, yang hanya bertemu di sebuah simpangan, lalu kembali ke jalur lurus, meneruskan dunia masing-masing. di simpang itulah, setelah menanggalkan semua bawaan dunia yang berbeda itu, kami bertemu: menautkan jari, menatapi: "adakah kamu lelah," katanya. "adakah engkau gundah," tanyaku.

dia, biasanya akan cerita tentang waktunya yang tak bersamaku, jika kupinta. dan aku, akan berkisah tentang waktuku tanpanya, tanpa dia pinta. begitu seterusnya. pertukaran cerita itu, non: sebuah cara kami untuk mengukur, seberapa jauh, benturan waktu yang tak bersama itu, mengubah diri kami. perubahan itu, sekecil apa pun, coba kami pahami, kami mengerti. meski acap, setelah usai bercerita, kami ternyata masih jiwa yang sama, pribadi yang sama. (aku acap teryakinkan, ketelanjangankah yang membuat diri kami tak dijejaki sesuatu yang lain?). di simpang itu juga, kami saling menunjukkan peta esok hari, apakah dia akan ke utara, berjumpa dengan sesiapa, dan aku keselatan, atau kami sama ke timur, dengan cara yang berbeda.

di simpang itu, waktu selalu terasa cepat, tautan jari acap begitu singkat, lalu terlepas, setelah kecup kulukiskan di keningnya, dan remasan dia bekaskan dijariku. tak ada puisi, prosa, atau drama, apalagi telenovela. semua lalu berlalu, seperti rahasia, yang akan terbuka, esok hari, di simpang yang sama.

AULIA A MUHAMMAD



Mereka saling mencintai tapi bukan itu kenyataan yang seharusnya terjadi. Pedih sekali semua cerita itu, dan blog itu sangat konsisten bercerita tentang satu tema yang sama. Kepedihan itu.. ketika mereka harus berpisah dalam keadaan saling mencintai. Cerita yang klise memang, tapi cara IA menyampaikannya.. benar-benar saaaaaaaaaaaangat indah.

ternyata sama sekali tidak salah ketika orang mengucapkan "selamat menempuh hidup baru" kepada sepasang mempelai. karena yang akan terjadi benar-benar kehidupan yang baru. Saya menikah bulan Desember 2009, tapi baru melaksanakan resepsi bulan a
April 2010, dan semenjak resepsi saya baru tinggal 1 rumah dengan abang. Sebelumnya kami hanya melewatkan waktu bersama ketika weekend, ia ke bandung atau saya ke jakarta. Istilah orangtua saya, pacaran yang halal.
Dans sejak bulan April yang lalu, baru kali ini saya mulai merasakan efek-efek kehidupan yang baru itu. Karena baru sekarang ini saya lebih banyak di Jakarta dibandingkan di Bandung.
Perubahan yang saya rasakan adalah ketika saya pulang dari Bandung tidak ke cinere, dan saya baru ke Cinere 3 hari setelah saya ada di Jakarta. Kemudian ketika saya akhirnya sampai di cinere sabtu pukul 14.00, pukul 21.00 saya sudah berangkat kembali ke rumah abang.
Nyaris saja saya tidak akan ke cinere lagi sampai weekend mendatang, karena hari ini saya seharusnya ke Bandung dan bimbingan skripsi... tapi ternyata dosen pembimbing saya membatalkan jadwal bimbingan tersebut, dan berhubung saat itu saya sudah di fatmawati, saya akhirnya memutuskan untuk ke cinere. AKHIRNYA!
hehehe...
kehidupan baru yang saya rasakan ini, adalah ketika cinere bukan lagi tempat dimana saya paling banyak menghabiskan waktu libur saya. Ketika waktu-waktu bersama keluarga saya menjadi lebih terbatas. Ketika "ME TIME" yang biasanya sangat banyak saya nikmati menjadi lebih sedikit. Ketika saya tidak lagi boleh hanya memikirkan AKU tapi semuanya harus menjadi KAMI atau KITA.

Demi memperoleh kesempatan untuk meluapkan semua perubahan baru ini, kemarin siang saya merelakan my precious nap time for write down all my feeling towards 4 days with abang. Kalau saya tidak menuliskan semuanya saya bisa meledak. Saya bahagia tapi juga yang namanya adaptasi, selalu menimbulkan masalah bagi diri saya.
Ada momen-momen ketika saya kemudian membanding-bandingkan; antara cinere dan rumah abang, antara abang dan obong, antara ini dan itu. ada momen-momen ketika saya mempertanyakan segala sesuatunya; mengapa harus begini? mengapa abang begitu? apa yang abang pikirkan? bagaimana bisa aku berpikir seperti ini?. Ada momen-momen ketika aku mensyukuri semua yang terjadi. Ada momen-momen ketika tidak ada hal lain yang ingin aku lakukan kecuali diam dan sama sekali tidak bicara walaupun ada yang bertanya.

Saya sudah menuliskan semua perasaan dan tanda tanya saya. Semua kekecewaan dan kebahagiaan saya. Tapi bukan ini. Kapan-kapan, ketika waktunya lebih tepat, MUNGKIN akan saya publish tulisan itu. Tapi tidak sekarang..