hmph...

someone like you....

lots of kisses song

8:54:00 pm tulisan aF^^ 0 anotasi
funny love..


you could be happy, i wouldn't know...

8:50:00 pm tulisan aF^^ 2 anotasi
dedicated to few people from my past..  :D


galau to the max, they say?

8:39:00 pm tulisan aF^^ 0 anotasi
kenapa beberapa hari belakangan ini, emosi saya sangat mudah tersulut. Bahagia saya menangis, terharu saya menangis, sedih saya menangis. Mungkin tidak bisa dikatakan menangis, tapi ya hampir menangis, sudah menitikkan air mata, benar-benar menitikkan: setitik.
apakah karena obat hormon?
apakah karena saya tidak bisa menerima kebahagiaan orang lain? rasanya saya tidak seegois itu.

tapi malam ini saya benar-benar ingin kabur, pergi dan menangis sepuasnya saat melihat kakak ipar saya menyusun baju-baju untuk menyambut anaknya nanti. Saya benar-benar ingin kabur, pergi dan menangis saat ia katakan dan menunjukkan foto USG anaknya yang ternyata perempuan. Saya benar-benar ingin kabur, bahkan saya sudah sedikit membentak, saat musa sedikit rewel dan mengganggu acara saya.

Sungguh, saya bukan orang yang se-egois itu untuk tidak berbahagia diatas kebahagiaan orang lain. Apalagi ini menyangkut kakak saya. Calon keponakan saya. Saya bahagia. Tapi juga saya ingin menangis dan ingin mengunci diri di kamar.

tidak saya turuti emosi saya yang satu ini. saya tau ini perbuatan makhluk-makhluk jahat yang berbisik di telinga saya.
astaghfirullahaladzim...

diantara nyata

8:30:00 pm tulisan aF^^ 0 anotasi

apakah kamu benar-benar ada di sampingku? mengapa aku tidak merasakan nafas hangatmu? mengapa aku tidak bisa merasakan degup jantungmu?
apakah sosok mu hanyalah bayanganku? apakah sosokmu hanyalah manifestasi dari keinginanku untuk memiliki sahabat yang nyata?



apakah lagi-lagi kau adalah bagian dari khayalku?



late night before bed,
i really cant tell which one is true and which one are not

face to the wall,
nearly crying  

cute!


i looooveee thiisssss!! and all of their video...

mata, hati, teling

"saya tidak berani bermimpi, saya lelah terjatuh"

sebenarnya tidak ada yang salah dengan mimpi. Mimpi adalah sebuah anugrah yang indah, baikmimpi tersebut mimpi buruk maupun mimpi yang menyenangkan. Untuk saya, mimpi adalah satu-satunya kesempatan dimana saya memiliki kebebasan untuk berekspresi. Dengan mimpi saya tidak takut ditertawakan jika saya ingin bernyanyi ala ratu, menggunakan suara hidung yang tidak enak didengar. Dengan mimpi, saya tidak perlu takut berdansa dan menari menggunakan baju ajaib. Dengan mimpi saya tidak perlu merasa aneh jika saya menikmati  mimpi buruk dan menjadikannya titik tolak saya menulis. Mimpi buruk adalah sebuah karya.
Selama semua itu masih mimpi, dan bukannya nyata.
Ketika sedang dalam titik terrendah hidup saya, yang akan saya lakukan adalah mencuri waktu sejenak untuk membuat rencana. Apa yang akan saya lakukan 5 menit kedepan, 1 minggu kedepan, 1 tahun kedepan. Mimpi tersebut membuat saya terbang tinggi berangan-angan. Tidak jarang saya terjatuh. Tapi rasa sakit saya adalah tanda bahwa saya masih hidup, dan saya memiliki kesempatan untuk mengejar mimpi tersebut.
Saya tidak akan berhenti hanya karena saya merasakan sakit. Saya tidak akan berhenti walaupun saya terluka. Mungkin saya mengambil waktu sejenak untuk menangis, menuliskan rasa sakit. Tapi kemudian saya akan berusaha sekuat tenaga untuk berdiri.

saya tidak akan rela jika orang yang mendorong saya hingga saya jatuh tahu bahwa saya menyerah, saya kalah. saya akan mengejarnya. dan saya akan menyingkirkan apa-apa yang menghalangi saya.

TEPAT SEKALI..

Buka mata hati telinga
Sesungguhnya masih ada yang lebih penting dari sekedar kata cinta ooo..
Yang kau inginkan tak selalu
Yang kau butuhkan mungkin memang yang paling penting
Cobalah untuk membuka mata hati telinga



Untuk saya memang ada sedikit kebahagiaan saat saya berada dalam titik terrendah tersebut. Kebahagiaannya adalah bahwa saya memiliki kesempatan untuk menulis dengan semua amarah saya luapkan semena-mena. Tapi keterpurukan bukanlah alasan untuk menejelek-jelekkan diri sendiri. Menjelek-jelekkan diri sendiri? Saya terlalu egois dan sombong untuk melakukan hal semacam itu. Dan saya rasa egoisme dan sombongisme itulah yang kemudian menyelamatkan saya dari kegilaan.
Dan keterpurukan saya tersebut bukanlah alasan untuk menolak segala bentuk pengangkatan diri dan saran karena itu menyebalkan, dan saya sudah cukup merasa kesepian untuk ditinggalkan orang lain.

as promised...

as promised.. i post my bali vacation photos here...

di Nusa Dua yang ternyata agak mengering akibat banyaknya hotel-hotel.. :( 
topinya dibeli supaya keren.. :p

GWK... akhirnya ke GWK.. nonton kecaknya disini.. soalnya katanya di Uluwatu monyetnya sekarang galak jadi walaupun sunsetnya keren, gak jadi kesana deeh


Tanah Lot.. AMAZING!!!

Danau apaaa gitu namanya...ini abis dari kebun raya bali, makan siang disini karena lokasinya keren, makanannya halal dan deket mushalla... tadinya mau lanjut ke air terjun git-git tapi karena cuaca ngga mendukung gak jadi..:(

Nusa dua yang kering... itu karangnya mati...

Family there... itu keluarganya kakak ipar... lagi "rewang" untuk upacara adat... dan katanya kerjaan sehari-hari ibu rumah tangga disana ya gini... ngga ada waktu lagi untuk nonton...

masuk pura, harus pakai pakaian adat... lihat upacara disana.. ngga boleh difoto jadi foto barong nya aja.. barong adalah semacam perantara antara tuhan dan manusia katanya

btw ya fotonya ngacak.. hehe.. dan males ngurutinnya.. :p


GWK --> bali view.. fotonya kurang ke kiri.. soalnya banyak orang.. :p

pura taman ayun.. ayun means ayu atau cantik... dan memang cantik banget

jatiluwih... artinya apa ya.. lupaa.. tapi keren.. ini gantinya air terjun git-git..
hujaan... dan dingin...

nusa dua like heaven and hell.. hijau subur dan kering.. lihat langitnyaa

foto sama pemain kecaak


sangeh...


disana kita 24 jam x4 di antar sama keluarga disana... dia dulunya guide jadi bisa jelasin secara lengkap.. okay theennn good night and bye bye.. *kiss kiss* 


bermula pada kasus anak-anak...

saat ini dalam kehidupan keluarga kecil, saya memandang diri saya sebagai calon ibu.
dalam pekerjaan saya adalah sahabat atau kakak bagi murid-murid saya.
tapi juga seorang anak.

garis bawahi kalimat pertama dan terakhir saja. karena itu yang sedang ada dalam pikiran saya saat ini.

saya adalah seorang anak yang hopefully segera akan menjadi ibu. Dalam pikiran saya masih banyak memori yang terlintas. Memori kebohongan-kebohongan saya pada ibu dan ayah, dan guru-guru saya. Bagaimana saya mengatur kalimat dan situasi sehingga apa yang saya lakukan tampak benar walaupun sebenarnya salah. Apa-apa yang saya lakukan untuk mendapatkan apa yang saya inginkan, atau terkadang sekedar untuk melanggar peraturan.

Masa remaja saya tidak bisa dibilang mulus. saya adalah mantan anak bandel, mungkin masih bandel, saya juga tidak tau. atau tidak mau tau.
masa remaja saya berisi kebohongan-kebohongan dan alasan.

yang saya pikirkan sekarang:
apa yang bisa saya lakukan kepada anak saya nantinya, agar ia tidak menjadi seperti saya.
Kalau dipikirkan sekarang ini, saya sedikit menyesal saya telah melanggar apa-apa yang telah ditetapkan ibu dan ayah. Bukan menyesal karena hukuman apa yang saya dapatkan setelah itu, tapi menyesal karena suatu hari saya akan merasakan menjadi ibu dan mungkin saya akan terkena karma?
menyesal karena ternyata semua kebandelan saya tidak ada gunanya dan menghasilkan sakit hati.
menyesal karena ternyata guru dan orangtua saya benar.

saat ini saya adalah guru dan orangtua. Dua pribadi yang dulu sering saya bohongi.
dan saat ini saya jadi faham, bahwa tidak mungkin sama sekali guru saya percaya dengan kebohongan-kebohongan saya.

saya takut.

to the point

sesuai dengan jadwal yang diberikan oleh dr. djoko, kemarin saya cek laboratorium. Tes hormon, gula darah dan insulin. Saya tahu tes ini akan sangat mahal, tapi saya diberi tahu oleh pihak rumah sakit bahwa sepertinya akan di cover askes karena sudah ada rujukan dari dokter.
Jadi kemarin saya tes lab.. sebelum diambil darah, saya harus menyelesaikan administrasi. Dan saya lemes sekali karena puasa. dan saya juga lemes karena kata mba-mba nya ini ngga do cover karena berurusan dengan fertilitas. bahkan insulinnya pun tidak di cover. Rp.2.050.000. Gaji satu bulan ludes begitu saja. saya baru sempat ambil uang untuk bayar hutang ke ibu dan nonton bioskop murah, belum dipakai untuk apa-apa lagi. :(

saya lemes bangeettttt

berhubung tes lab tidak bisa ditunda dan harus dilakukan, jadi ya mau apa lagi... telfon abang, dan kemudian masuk lah saya kedalam lubang penghisapan darah

disedotlah darah saya sebanyak 5 tabung. langsung pucat. saya yang tekanan darahnya rendah ini tambah pusing. untunglah saya selalu sedia makanan dan minuman di tas, bisa untuk mengganjal.

btw perjalan PP ke rumahsakit ini menghabiskan uang cukup besar untuk ojek dan menghabiskan tenaga juga.

pulang dari rumah sakit saya harus mengajar. sampai di sekolah pada tanya "kenapa kok pucat" saya bilang habis diserang vampir,

ibu suruh saya minum obat penambah darah, obat bisa diambil di uks. saya bilang yang saya butuhkan obat penambah uang.

saya belum belanja.

saya tulis status bb *nyesekkkkkkkkk*
tapi terus saya ganti dengan alhamdulillah karena saya sebenarnya saya sudah dekat dengan diagnosa penyakit jadi sudah lebih dekat dengan kehamilan, i hope so, ya Allah lancarkanlah urusan kami, berikan kami kesehatan. amin...

.. :(

i miss my hubby so much.
he is here, but i miss the thought of him

masih galau, da*n

gara-gara insiden perbincangan maya beberapa waktu yang lalu, saya jadi galau seperti anak-anak abg itu. Air mata seperti selalu tersedia, protes sudah di ujung bibir.
Selalu ingin menyendiri

dan main angry bird
lho?

saya menyibukkan pikiran dengan angrybird, dexter, membajak film-film serial favorit, dan tidur.

saya ingin bermain. :(

kali ini tentang Faiz

6:08:00 pm tulisan aF^^ 0 anotasi
kemarin begitu melihat saya, Faiz langusng bertanya sambil berteriak
"bu kenapa sekarang Lazuardi jadi sekolah sakit jiwa?"
"maksud Faiz?"
"Kenapa kok Lazuardi menerima anak-anak autis?"

saya berikan rasional padanya seperti kepada siswa-siswa lainnya, kemudian saya membuatnya berjanji tidak akan berkata-kata seperti itu lagi.

saya sedih.:(

"Up With The Birds"


"Up With The Birds"

The birds they sang at break of day
Start again I hear them say,
It's so hard to just walk away

The birds they sang all a choir
Start again, a little higher,
It's a spark in a sea of grey

The sky is blue,
Dreamed out loud till it's true
Then taken back the [?] shine through
My arms turn wings, oh those clumsy things
Send me up to that wonderful world
And then I'm up with the birds

Might have to go where they don't know my name
Float all over the world just to see her again
And I won't show I feel any pain
Even though all my armor might rust in the rain
A simple plot but I know one thing
Good things are coming our way
A simple plot but I know one thing
Good things are coming our way,
Oh yeah...

abang pulang malam hari ini.....

dan...
sambil menunggu bajakan DEXTER saya ready to watch, saya utak atik laptop.. di sebelah saya kakak memasang soundtrack malam ini: rectoverso.
dan saya langsung teringat kejadian-kejadian beberapa tahun yang lalu.
rectoverso pada dasarnya adalah soundtrack kehidupan saya beberapa waktu yang lalu.
jadi kemudian saya membaca kembali blog-blog saya.. baik dari imagineimajination.multiply.com maupun yang disini.

saya kemudian teringat..

sebelum ini saya adalah orang yang negatif...


sepi ini, perih ini, ikat ini. Telah mendominasi semua akal sehatku. Ah, atau lebih tepatnya, mereka telah menuntunku ke arah mati.
-afifa: 8 Januari 2009

Selalu saja tulisan saya berbau kematian atau keputusasaan. Saya tidak pernah berani untuk banyak berharap. Yang saya lakukan adalah memperhatikan langkah saya saat ini, agar tidak terjatuh. saya tidak berani melihat ke depan,

Sekarang pun saya masih agak negatif, tapi jauh lebih baik *i hope so*

dan malam ini karena PULANG, saya merasakan kosong yang luar biasa.

kata PULANG dalam suasana yang kurang tepat membawa efek yang kurang baik bagi tubuh saya.
:(

usaha lagi

okey... sebenarnya saya ingin sharing perjalanan di Bali dan sedikit cerita perjalanan saya akhir-akhir ini... tapi karena foto-fotonya belum saya pindahkan ke laptop jadi ya sudah saya cerita yang lain...

inget cerita saya tentang dr.cut? kalo ngga inget klik aja disini.
Nah.. akhirnya hari sabtu kemarin, setelah nonton preview seMESTA menduKUNG, saya dan abang pergi ke rs. premier bintaro untuk kencan dengan dr. djoko. Perasaan saya tidak karuan, membayangkan laki-laki sebagai spog. Tapi ya sudah, demi menjemput seseorang yang sudah lama saya rindukan. :p

Masuk ke ruangan Dr.Djoko, langsung ditanya, "Iya, ada apa?" saya jawab,"hehe.. mau konsul dok.. sejak pertama kali menstruasi saya ngga pernah teratur.." bla bla bla.. dr.Djoko bertanya ini itu, sangat tegas tapi saya malah ketawa terus. I like this doctor.. tegas tapi lucu, bukannya marah-marahin yang bikin kesel.
And so.. begitu USG dia langsung bilang... lha wong sudah jelas PCO gini kok dokter yang dulu masih bisa bilang ngga PCO?

DOEEENGGGG....
antara sebel karena berulang kali saya ngotot saya PCO tapi dokter yang lama terus bilang engga, sebel karena dia ngga melihat itu, tapi juga lega karena akhirnya penyakit nya ketauan sekarang, bukan 2 atau 3 atau 4 atau 5 tahun lagi dimana mungkin saya sudah stress dan terus menerus menangis.
Saat ini saya masih bisa sedikit menahan tangis demi abang, kalau saya lemah dia juga pasti lemah jadi saya harus pura-pura kuat didepannya.

PCO..'

Polycystic ovary syndrome (PCOS) is one of the most common female endocrine disorders. PCOS is a complex, heterogeneous disorder of uncertain aetiology, but there is strong evidence that it can to a large degree be classified as a genetic disease.[1]

PCOS produces symptoms in approximately 5% to 10% of women of reproductive age (12–45 years old) and is thought to be one of the leading causes of female subfertility.[2][3][4]

The principal features are anovulation, resulting in irregular menstruation, amenorrhea, ovulation-related infertility, and polycystic ovaries; excessive amounts or effects of androgenic(masculinizing) hormones, resulting in acne and hirsutism; and insulin resistance, often associated with obesity, Type 2 diabetes, and high cholesterol levels. The symptoms and severity of the syndrome vary greatly among affected women.


let me tell you... dulu waktu di bandung saya sudah pernah dibilang PCO dan saya yakin sama dokter yang bilang saya PCO, dah gitu sampe di Jakarta, entah karena peralatan rs nya yang jelek atau dokternya yang kurang canggih... jadi nggak ketahuan... nah...

sekarang dah ketahuan tuh..

kalau baca definisi PCO dari wikipedia saya jadi sedih...


DARIPADA sedih.. sekarang saya jelaskan lagi rencana selanjutnya.. seperti disebutkan diatas, PCO itu bisa disebabkan oleh berbagai hal: type 2 diabetes, high cholesterol, obesity dll... nah.. untuk ngeliat itu semua saya harus tes darah.. yang lebih bagus jika dilakukan pada saat mesntruasi antara hari ke 3-5. Jadi saya AGAIN minum Provera 10 hari.. terus akan mens, trus cek darah deh..


baru minum provera hari kedua, saya sudah sangaat nafsu makan. Kemarin di rumah mertua makan tekwan, nambah 4x. hehehe


*tepok jidat*


well... doakan saya!!

9:04:00 am tulisan aF^^ 0 anotasi
okey... sebenarnya saya ingin sharing perjalanan di Bali dan sedikit cerita perjalanan saya akhir-akhir ini... tapi karena foto-fotonya belum saya pindahkan ke laptop jadi ya sudah saya cerita yang lain...

inget cerita saya tentang dr.cut? kalo ngga inget klik aja disini.
Nah.. akhirnya hari sabtu kemarin, setelah nonton preview seMESTA menduKUNG, saya dan abang pergi ke rs. premier bintaro untuk kencan dengan dr. djoko. Perasaan saya tidak karuan, membayangkan laki-laki sebagai spog. Tapi ya sudah, demi menjemput seseorang yang sudah lama saya rindukan. :p

Masuk ke ruangan Dr.Djoko, langsung ditanya, "Iya, ada apa?" saya jawab,"hehe.. mau konsul dok.. sejak pertama kali menstruasi saya ngga pernah teratur.." bla bla bla.. dr.Djoko bertanya ini itu, sangat tegas tapi saya malah ketawa terus. I like this doctor.. tegas tapi lucu, bukannya marah-marahin yang bikin kesel.
And so.. begitu USG dia langsung bilang... lha wong sudah jelas PCO gini kok dokter yang dulu masih bisa bilang ngga PCO?

DOEEENGGGG....
antara sebel karena berulang kali saya ngotot saya PCO tapi dokter yang lama terus bilang engga, sebel karena dia ngga melihat itu, tapi juga lega karena akhirnya penyakit nya ketauan sekarang, bukan 2 atau 3 atau 4 atau 5 tahun lagi dimana mungkin saya sudah stress dan terus menerus menangis.
Saat ini saya masih bisa sedikit menahan tangis demi abang, kalau saya lemah dia juga pasti lemah jadi saya harus pura-pura kuat didepannya.

PCO..'

Polycystic ovary syndrome (PCOS) is one of the most common female endocrine disorders. PCOS is a complex, heterogeneous disorder of uncertain aetiology, but there is strong evidence that it can to a large degree be classified as a genetic disease.[1]

PCOS produces symptoms in approximately 5% to 10% of women of reproductive age (12–45 years old) and is thought to be one of the leading causes of female subfertility.[2][3][4]

The principal features are anovulation, resulting in irregular menstruation, amenorrhea, ovulation-related infertility, and polycystic ovaries; excessive amounts or effects of androgenic(masculinizing) hormones, resulting in acne and hirsutism; and insulin resistance, often associated with obesity, Type 2 diabetes, and high cholesterol levels. The symptoms and severity of the syndrome vary greatly among affected women.

mimpi

saya sudah berumur 60 tahun.
Saya tinggal di Bali, dimana langit tampak hampir selalu sempurna. Rumah saya tidak jauh dari pantai, tentunya yang masih sepi. Tidak banyak anjing disana jadi saya bisa santai berlari dan tidur beralaskan pasir pantai. Setiap pagi saya lari, baik sendiri maupun berdua. Setelah lari saya beristirahat sebentar di pantai, kemudian kembali beraktifitas.
Aktifitas saya adalah di pusat pengembangan keterampilan hidup untuk anak dengan ketunagrahitaan berat. Semacam SLB, tapi saya tidak menerima anak-anak yang ringan. Selain itu saya juga memiliki lembaga penjaringan siswa berkebutuhan khusus. Supaya mereka semua dapat bersekolah dan dapat tertangani dengan baik.
Disana kami tinggal di pulau terpencil, suami saya sudah membeli tanah disana sejak kami belum memiliki anak, pada usia ketiga pernikahan kami. Dulu tanah ini kami beli dengan harga sangat murah karena dulu belum ada air disini. Masyarakat sekitar menampung hujan.
Sekarang sudah lebih maju.
Kembali ke aktifitas.. setelah mengontrol yayasan, saya pulang untuk makan dan istirahat siang. Setelah itu kembali ke pantai mendengarkan lagu-lagu jazz sambil menuliskan rangkaian cerpen dan project menulis.

gundah

9:40:00 am tulisan aF^^ 0 anotasi
kadang saya berpikir, apa yang terjadi jika saya lebih memilih perasaan dibandingkan logika?
bukankah saya tak akan letih menahan tangis?
bukankah saya tak akan merasakan rindu yang luar biasa tanpa seorangpun boleh tahu pada siapa.
bukankah saya tak akan mengharapkan seseorang yang mampu diajak jalan-jalan seputar imajinasi?
bukankah saya tak akan diam-diam menyelinap menengok kebelakang hingga saya terbentur?
bukankah saya tak akan membayangkan apa yang akan terjadi jika saya memilih perasaan dibandingkan dengan logika?

pada kenyataannya saya memilih logika dibandingkan perasaan. pada kenyataannya saya adalah orang yang lebih suka menghadapkan diri pada sakit hati dan pusing kepala dibandingkan memenangkan ego. pada kenyataannya saya adalah orang yang suka menantang diri sendiri.
saya suka cari masalah.

dan bukankah apabila saya memilih perasaan, saya pun akan bertanya bagaimana jika saya memenangkan logika?
tak pernah saya merasakan keadaan yang sempurna, selalu ada "jika saja".

song list

sekedar ingin sharing playlist saya 2 hari terakhir:

1. Adelle - Someone like you
2. Peluk - Dewi Dee Lestari

dan beberapa saat yang lalu..

3. Boat Behind - King of convinience

dengan percakapan yang menyenangkan, dengan udara sehabis hujan, saya langsung ingat bandung. Ingat perjalanan pulang dari kampus:
Langit mulai bersemu jingga, hujan baru saja berhenti menyisakan air di pipi kencana. Saya beradu pandang dengan air hujan di kaca jendela, ketika air itu turun, air mata saya ikut menetes. Air mata yang selalu saja tertahan di penghujung hari. Ketika itu perjalanan pulang selalu diiringi dengan merdu lagu king of convenience atau diana krall..

back to the main idea of this post..
hanya 2 lagu itu saja.. tambah 1 sekarang..

someone like you

11:29:00 am tulisan aF^^ 0 anotasi
Saya sedang mencintai lagu ini...

"Someone Like You"

I heard that you settled down
That you found a girl and you're married now.
I heard that your dreams came true.
Guess she gave you things I didn't give to you.

Old friend, why are you so shy?
Ain't like you to hold back or hide from the light.

I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn't stay away, I couldn't fight it.
I had hoped you'd see my face and that you'd be reminded
That for me it isn't over.

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you too
Don't forget me, I beg
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead,
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead,"
Yeah.

You know how the time flies
Only yesterday was the time of our lives
We were born and raised
In a summer haze
Bound by the surprise of our glory days

I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn't stay away, I couldn't fight it.
I had hoped you'd see my face and that you'd be reminded
That for me it isn't over.

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you too
Don't forget me, I beg
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead."

Nothing compares
No worries or cares
Regrets and mistakes
They are memories made.
Who would have known how bittersweet this would taste?

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you
Don't forget me, I beg
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead."

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you too
Don't forget me, I beg
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead,
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead."

rindu?

11:19:00 am tulisan aF^^ 0 anotasi
kalau suatu hari aku dapat berbicara padanya seperti dulu, berdua saja, aku akan katakan kerinduanku pada kehidupan kami.
Setiap hari berangan-angan tentang masa depan yang kami tahu takkan pernah bisa kami miliki.
Rumah di tepi hutan yang bebas dari kebisingan. Dunia benar-benar milik kami berdua saja. Setiap hari bersepeda menikmati panorama. Khayalan kosong yang tidak akan terjadi. Saya rindu pada kehidupan kami yang penuh imajinasi.

Sesampainya di kotabesar kini, saya tak lagi punya watu untuk rekreasi di alam khayal. Semua adalah kenyataan, saya harus berhati-hati di dalamnya. Banyak sekali rasa takut dan kecemasan. Banyak sekali gelap dan petir, jarang sekali hujan turun mebersihkan lara membiaskan air mata, meredupkan bara.

refresh

sepulangnya dari dokter kemarin, saya tidak bisa bicara apa-apa. menahan rasa sakitdiperut yang tidak saya ketahui penyebabnya. Saya ke dokter, tapi belum sempat mendapatkan jawaban tentang perut saya. keburu merasa kecewa karena belum juga ada kehidupan dalam perut saya.

... duduk di ruang tunggu, air mataku tak henti berlari. Bukan ada penyakit, Bukan! aku sekedar merasa sepi. aku tak ingin sendiri.
Ada mereka di sekelilingku, menatapku yang pura-pura tak sadar bahwa tangisan seharusnya menjadi rahasiaku sendiri. aku tak kuat. Sesak membuncah dada. Tulang-tulang tak mau bekerja. Lesu. Pernafasan tak sempurna. apalagi pengelihatan, kabur dengan air mata...

saya rasa yang paling membuat saya terpukul adalah kenyataan bahwa saya masih harus berkata "belum, doakan saja" pada orang-orang yang tak pernah bosa bertanya. Bukankah saya pasti bercerita jika saya sudah mengandung? bukankah mereka bisa melihat ketika perut saya membuncit? bukankah.. itu semua bukan urusan mereka?
sebetulnya saya lelah menjawab itu semua. lelah dengan pandangan prihatin mereka. Saya memang sudah ingin memiliki anak sejak lama. tapi pertanyaan-pertanyaan mereka menambah beban saya. Doa dan tangisan abang menambah berat langkah saya. Abang tidak pernah tahu, bahwa saya selalu terbangun saat ia menjalankan solat malam, saya selalu mendengar isaknya.

DAN

bukan karena dr. cut bukan dokter yang bagus. Hanya saja saya tidak sabar mengikuti programnya yang lama. Saya sudah memutuskan, saya akan beralih ke dr. djoko. Banyak reomendasi. Entah apa yang nanti akan terjadi, saya tidak pernah membayangkan harus konsultasi pada dokter laki-laki. Saya akan tetap berkunjung ke Dr. Cut, sekali-sekali, untuk second opinion. Saya juga akan tes hormon.
Jadi pagi ini saya telfon prodia untuk menanyakan harga tes hormon. Setelah itu saya langsung sms abang,

Kak, beli tv nya nanti dulu ya? kita harus nabung karena tes hormon totalnya sekitar 780rb. Aku mau coba tanya makmal ui, tapi susah banget hubunginya..

saya harus berhemat!

TAPI

sore ini setelah mengajar, saya dijemput kakak ipar, berjanji menemaninya membeli celana. Dan setelah selesai, saya katakan "kak, duluan aja deh, aku pengen nyalon"
hehe... saya menghabiskan cukup banyak untuk ukuran seseorang yang sedang berhemat.

ambil paket D di Budi Andhika, salon langganan saya.
"kak, aku bilang harus penghematan, tapi aku nyalon.. hehehe... ngga apa-apa ya? aku lupa sama semua masalah kalo udah nyalon. Lupa sama dr.cut, lupa sama prodia, lupa sama ruwetnya tadi pagi ngga ada air, lupa sama tantrumnya anak-anak baru, lupa sama orang-orang kondangan yang banyak tanya.


kemarin malam, perjalanan tebet-cinere terasa lebih panjang dari biasanya karena saya bungkam dan menangis diam-diam
hari saya sampai rumah dalam keadaan bahagia

nb: kalau ada yang membaca blog saya, ini pesan penting: jangan suka tanya sama orang yang baru nikah: udah punya momongan belum? tau sendiri tu akibatnya kaya yang saya rasakan.

shoutout

i just want to shout:
I CANT WAIT TO GO TO BALI

sebenarnya dulu saya tidak pernah berminat untuk pergi ke Bali.. saya lebih ingin ke Lombok. Tapi sekarang, setelah tiket terbeli, hotel di pesan, saya mulai tidak sabar menunggu. Saya mencari-cari tujuan wisata yang kira-kira paling seru. Sampai saat ini belum menemukan iternary yang pas.. tapi lagi menunggu jawaban dari mbak eka yang konon katanya jago urusan jalan-jalan..
okeey... mari kita tunggu responnya yang KATANYA cepat... :p

buang sampah

lebih dari satu bulan saya tidak blogging.. hiks.. sedih rasanya ketika tidak ada lagi waktu untung menumpahkan pikiran, lihat akibatnya: para penyakit kembali.

Saya memang sedang sibuk akhir-akhir ini..
1. Tahun ajaran baru
2. Siswa SN bertambah 4 siswa lagi, total: 10
3. Jadwal resepsi pernikahan kakak maju, jadi dalam 1 bulan harus organize a wedding, nearly impossible
4. bimbing karya ilmiahnya anak-anak, termasuk Nia yang KI nya belum dikerjakan.. :(

Beberapa hari yang lalu akhirnya saya tumbang juga.. dan macem-macem yang terjadi di diri saya
1. Asam lambung naik mengakibatkan mual yang luar biasa, hilang nafsu makan
2. Tekanan darah naik sedikit mengakibatkan pusing
3. Hemoglobin rendah, mengakibatkan lesuuuuu dan juga mual

Data itu saya dapatkan dari internist saya, karena saya khawatir jaman sekarang banyak penyakit aneh. DAAAN... pulang dari sana saya istirahat, besoknya adalah hari pernikahan kakak, dan RIGHT AFTER the reception was finished, saya tumbang lagi karena diare. Diare selesai, saya sesak nafas. Dan semua itu diakhiri dengan sakit perut bagian bawah sampai hari ini.
What is happening to my body?
Semua orang mendoakan bahwa ini mungkin saja karena ada janin yang sudah datang. Amin, tapi sebenarnya doa mereka menambah stress saya. Jadi ada semacam tekanan.
Saya nggak bilang sama siapa-siapa kalau doa tentang hal ini justru menambah stress, karena saya pasti jadi dimarahi.

Akhirnya, saya merencanakan kontrol lagi ke Dr. Cut.. memang sudah waktunya, karena kan ternyata program dari beliau belum berhasil, sekalian saya mau nanya kenapa perut saya sakit? Tapi selain rencana ke dr. cut, saya juga cari-cari referensi dokter lain yang menerima pasien asuransi InHealth. Saya cari dokter yang sudah punya referensi KFER, yaitu Konsultasn ahli Fertilitas. Sulit sekali... tapi ya saya enjoy melakukan ini. Saya jadi banyak baca cerita orang-orang yang senasip. Membaca cerita mereka membuat saya sedikit lega, ternyata banyak yang seperti saya, dan sebenarnya saya belum harus khawatir karena usia saya dan abang masih jauh dari 30, dan pernikahan kami baru berusia 1,5 tahun,

eniwei... mudah-mudahan membantu untuk pasien InHealth yang cari dokter KFER, saya sudah temukan 2 dokter yang recommended untuk daerah jaksel:
1. dr. Djoko Sekti Wibisono, Sp.OG,K-FER --> FATMAWATI, PREMIER
2. dr. Frizar Irmansyah, Sp.OG,K-FER --> PERTAMINA
3. agus supriyadi *namanya kayanya salah tapi bisa di cek ke rs.fatmawati* --> FATMAWATI

Paling banyak recommended yang nomer satu dan insyaAllah saya mau kesana..

oh iya.. sekedar sharing sebagai seseorang yang akhir-akhir ini sakiiiit mulu, sekarang saya lebih seneng ke dokter spesialis, bahkan yang punya sub spesialis, misalnya, Spesialis OBGYN, sub spesialis Fertilitas.. gitu2x deh.. ternyata banyak sub- spesialis di kedokteran bidang apapun.. liat aja di wikipedia okeh...abisan di TV sekarang banyak banget penyakit aneh-aneh jadi males ke dokter yang biasa-biasa aja... mendingan sekalian... Mumpung udah memakai asuransi kesehatan kan bayarnya sama aja mau spesialis atau umum.

baiklah.. saya sudah selesai buang sampah pikiran sekarang mau senang-senang... :D

happy belated birthday

suddenly i remembered.. i never say happy birthday any more...
so here it is to all of my besties... yang bukan besties ngga perlu lah, nanti cuma jadi basa-basi,,, :p
lebih-lebih merasa birthday itu bukan sesuatu yang perlu dirayakan annualy... nggak penting...

TOMODACHI

tomodachi reunion at My Pancake Citos.. Sun, 21 August 2011


tasha, sars, me, octha, nadya, ucha
edith was sick and asty was no where to be found :(

cold night

we were arguing about stupid thing tonight.
dan mendadak tawa kami berubah menjadi super cold silent sound.


i miss him so much right now.

terkadang saya ingin membeberkan ini padanya. Membeberkan blog saya yang tak pernah ia baca. Tapi saya tidak bisa berkata lisan. Seringkali saya merasa takut tidak dimengerti, sehingga saya memilih untuk diam.

possesive

7:47:00 pm tulisan aF^^ 0 anotasi
found this cute tumblr, reminds me of ME

long time no write.. hehe... awal yang salah ya?

so.. tidak ada banyak hal yang terjadi akhir-akhir ini. Tapi saya akan tetap bercerita. Malam ini saya mengingat diskusi panjang saya dengan abang. saaangat panjang sehingga diskusi itu berlanjut dalam beberapa episode.

intinya adalah abang ingin menginap di kramat jati (rumah mertua) setelah buka puasa bersama di kantornya karena ia akan sangat kelelahan hari itu. Tapi saya tidak setuju karena sudah sejak laaaaama sekali saya tidak suka tidur sendiri. Mungkin lebih tepatnya sejak awal 2009 setelah mengalami *shocking things* di kampus.
Abang agak memaksa ssaya pun memaksa. tapi pada akhirnya.. setelah berdiskusi dengan ibu dan sepupu saya tentang kehidupan pernikahan, akhirnya saya bilang sama abang bahwa terserah dia mau pulang kemana nantinya.
BIASANYA, saya akan sangat berharap dia memutuskan untuk pulang ke saya, tapi kali ini tidak.

Pagi tadi, karena tidak ada KBM di sekolah dan kebetulan sedang kurang enak badan, saya mengantar abang berangkat dengan ikhlas.


Tapi malam ini saya merasa kesepiaaan sekali. Biasanya kalau abang disini sering saya tinggal untuk bermain dengan musa. Kemudian sesekali saya datang lagi untuk ngobrol tentang hari ini, atau sekedar memainkan rambutnya. Saya kangen abang sampai ingin menangis. padahal baru beberapa jam yang lalu. Mungkin ini efek PMS. Atau mungkin saya sudah kecanduan dipegang tangannya. Kecanduan memeluk punggung. Kecanduan memegang telinga. kecanduan memutar-mutar rambut. kecanduan pokoknya.
saya sepertinya memang seorang yang posesif. saya tidak suka *lelaki saya* berada ditempat lain. padahal saya adalah orang yang sangat suka sendiri. Saya selalu katakan pada abang bahwa saya menanggap bahwa seseorang mencintai saya ketika ia menanggap saya adalah rumahnya.


tempat ia pulang, tempat dimana rasa lelahnya akan jauh berkurang. sumber kenyamanannya. Tidak peduli lagi dimana letak rumah itu, rumah ya rumah. Seperti cinere saya yang macet dan jalannya rusak. tapi saya cinta cinere dan cinere adalah rumah saya. itu definisi cinta untuk saya.

Begitulah saya mencintai seseorang. apakah saya berlebihan?

dan apapun keputusan abang, bukan berarti ia tidak mencintai saya. Mungkin definisi cinta untuknya berbeda dengan saya. Ia sudah dewasa dan seiring dengan kedewasaan makna cinta jadi lebih luas. Saya adalah anak kecil yang belum mengerti.
seperti yang pernah saya baca dalam buku yang saaaaangat bagus: mencintai adalah memberikan kenyamanan. bukan meminta.

suasana cari masalah di malam minggu :p

curi-curi waktu kerja.. hehe... sebenernya ya ngga mencuri sih.. saya harusnya sudah pulang.. tapi BERHUBUNG salah satu murid saya ingin bimbingan karya ilmiah nanti waktu pulang sekolah, jadi ya marilah ayo nak.. bu afifa bimbing sampe bab I nya selesai.. dia belum mengerjakan sama sekali.

SO... saya ingin bercerita tentang weekend kemarin.
Saya dirundung mual yang menyebalkan hari sabtu pagi, alhasil saya tidak bisa makan sahur. dan mual itu terus BERKUMANDANG sampai siang. Biasanya 15 menit setelah saya bagung tidur kedua, mual itu hilang.. tapi ini tidak.

Rencana saya hari itu adalah mau nonton Harry Potter, kemudian rencana berubah menjadi mengawal mertua belanja lebaran, dan rencana pun berubah lagi karena kondisi mual yang tidak memungkinkan saya belanja mutar muter lama-lama. Back to plan A.. saya mau nonton HP sama abang. Sudah jauh-jauh hari saya memaksanya menemani saya nonton. Bukan karena saya tidak mau nonton sendiri, melainkan karena saya tidak mau pergi sendirian.. saya mau diantar naik mobil dan sebagai suami SIAGA dia harus mengantarkan. hehehe
Jadi akhirnya saya buka 21cineplex.com untuk melihat jadwal.. TERNYATA TRANSFORMER SUDAH TAYANG. Rencana berubah lagi. Kami merencanakan untuk nonton HP-TRANSFORMER BACK TO BACK. Okey.. sedikit nostalgia masa lalu... hehe... saya rencana untuk nonton transformer dulu jam 11.45 dan HP jam 13.45.. pas kan? sampai rumah menjelang maghrib tuh.

Berangkatlah kami ke planet hollywood naik roket raksasa kami. bhuzzzz....
sampai pukul 11.30.. mengantri hanya 3 orang dan saya pesan tiket transormer jam 12.15 dan HP 15.15
Perubahan jadwal nonton dikarenakan oleh SAYA LUPA dan sedang bengong saat pegawai 21 menyapa.
Abang kesel. saya balik kesel. abang nyalahin saya, saya balik nyalahin dia karena nyalahin saya. saya nggak mau disalah-salahin soalnya kan saya lagi sakit.
hehehe...

akhirnya nonton lah kami. selesai nonton transformer solat dan langsung balik ke studio.. udah ngga ambek-ambekan tuh...

pulang, ambek-ambekan lagi karena hal sepele yang saya sendiri lupa apa sebenarnya yang membuat kami berantem. saya yakin itu ulah saya yang sedang mood cari masalah. :p

tapi besok pagi nya saya sudah sembuh dan bahagia kembali. Mertua saya bilang mungkin mual nya disebabkan oleh kangen sama Harry Potter *beliau selalu bilang Harry Potter menjadi helikopter.. hehehe*

uuudah deh.. minggu malam setelah bukBer keluarga abang, saya kembali ke cinere dan sebelum turun dari mobil kami sama-sama bilang.. "back to reality niih...*

hmpph... later on i will post my 21 tickets photos...

musa.. :D

ini saya postingkan newest photo of musa yang lagi dalam tahap oral nya... semuanya dimakan... dan mulai mencintai makanannya...

btw.. makanan musa tu enak banget lhooo... :p dari mulai buah yg dicampur campur sampe kentang+macaroni+bayem+tuna hehehe.. ngileerr

disuapin pear sama khalati

mau ikutan jadi panitia welcoming day.. :p

puasa + hormone pills = SCREAMING OUT LOUD

8:50:00 pm tulisan aF^^ 0 anotasi
puasa dan pil hormon bukanlah dua hal yang akur.
seperti sudah seharusnya, saya meminum pil setiap malam... dan seperti biasanya, pagi hari saya selalu diserang mual dan morning sickness yang bukan karena hamil.
itu semua bukan masalah, pada hari-hari biasa. Saya tinggal minum segelas teh dan menunda sarapan saya.

Tapi pada saat puasa... Bangun sahur menjadi suatu hal yang berat sekali. dalam keadaan mual saya harus makan. Akhirnya saya hanya sanggup makan 3-4 sendok dan saya memaksa untuk minum. Hasilnya adalah.. puasa yang sangat berat, lesu karena kurang nutrisi..
ya.. semua ini demi usaha biar bisa nyanyi lullaby ke anak sendiri, bukan ke musa :p

walaupun pada saat sahur saya tersiksa.. tapi saya coba untuk BE STRONG LIKE A WOMAN pas puasa.. itung-itung.. puasa+hormone pills mungkin bisa mengembalikan berat badan saya... -5 KG lagi seperti dulu waktu saya sedang bangga-bangga nya dengan tubuh saya.. :p

sisi lain dari puasa+hormone pills adalah..... saya jadi sering banget say i'm sorry abang... my pills made me say those things.. hehe... saya jadi galaak... dan gampang menyentak. Alhamdulillah abang orangnya sabar dan seringkali diam saja saat saya seperti itu. saya jadi gak tega.. hehehe

i lop you pul lah... :p


basa basi dimulai

BERHUBUNG.
saya adalah seorang yang kata dokter saya tingkat stressnya tinggi... maka sekarang, seperti jaman dulu.. saya ingin rajin blogging lagi. dan kali ini saya tidak akan blogging yang fiksi-fiksi. saya mau basa basi terooos tiap hari.
BERHUBUNG
yang baca blog saya kan ya itu-itu aja...
hehe

so.. this is it.. basa basi ala chef afifa.. *lho?*

first thing about me right now

saya sudah menikah dengan 0 anak.. sedang dalam proses penggodokan.. sudah satu tahun beberapa bulan saya menikah, belum juga dikaruniai anak.. saya yakin benar ini lah yang terbaik. BAYANGKAN, kalau saya hamil 3 bulan yang lalu.. saya masih bolak balik jakarta untuk skripsi... kasihannya anak saya.. diajak ngerjain skripsi sampe ke bandung, naik angkot, travel dan lain-lain.
dan BAYANGKAN kalau saya langsung hamil.. DIJAMIN saya tidak akan mengerjakan skripsi. Sibuk membaca modul perkembangan anak dari berbagai sumber.
i've been waiting for a baby since high school... :p

sekarang saya sudah lulus.. tapi masih perlu perbaikan..

sekarang, saya sedang dalam masa terapi hormon.. terapi ini sudha berlangsung sejak bulan Juni. Selama terapi berlangsung saya tidak akan hamil. Terapi ini berfungsi untuk mengatur rutinitas menstruasi saya. Saya kan kadang-kadang ngga mens sampai dengan 4 bulan. Pokoknya saya hanya mens kalau saya liburan. Nah, terapi ini berfungsi untuk mengatur mens saya.. biar apapun yang terjadi saya tetap mens pada waktunya. semoga berhasil, karena sejak terapi tersebut dimulai sampai sekarang, saya sudah menabung 5 KG di tubuh saya.

Obat terapi terakhir akan habis dalam 14 hari lagi. Setelah itu saya akan mens, dan setelah mens mens, saya harus benar-benar memperhatikan.. apakah bulan depannya saya mens tepat waktu? jika tidak.. maka 5 KG itu akan tetap menjadi tabungan dan baiklah.. mungkin saya memang butuh perbaikan gizi.. :p

we'll see about that later.. mean while... on this HOLY MONTH.. let's pray for the best.. :)

abang sudah tidak sabar... karena abang tidak sabar, saya jadi lebih sabar. Walaupun... saya selalu menangis setiap lihat anak kecil. Apalagi kerjaan saya sehari-hari selain bekerja dikantor adalah mengurus Musa, my sister's little boy.. jadi ya otomatis saya sering menitikkan air mata atau bahasa prancis/solo nya"brebes mili" hehehe

oke.. sepertinya cukup untuk saat ini..

btw, saya mau tes TORCH tapi mahaaaal... sepertinya harus menunggu THR keluar, barulah saya bisa tes.. tes paling murah di Makmal UI, saya belum cek berapa harga terbarunya. dan lokasinya pun jauh sekali..
hiks.. sidang telah menguras habis tabungan hasil saya bekerja selama 8 bulan... :(
tapi alhamdulillah deh lulus dengan nilai yang memuaskan...

udah ah... see u.. :)

melancholy

Blog seseorang mengarahkan saya pada blog lainnya, get your melancholy on

Sudah beberapa kali saya membaca blog itu, dan petang ini, karena membaca blog itu, saya mendadak merasa rindu yang menyedihkan tapi juga bersyukur. Sudah sejak lama sejak terakhir kali saya merasakan melankolis. Sendu-sendu gimanaaa gitu.

Dulu saya hampir selalu dalam keadaan melankolis. Merenungi kehidupan saya: diam, layu, sayu. Saya tidak berekspresi murung tapi hati saya yang merasakannya.

Saya menikmati melankolisme saya, membuat saya jadi terus menulis, berkarya, dan memiliki alasan untuk menyentuh sisi lain dunia saya: imajinasi. Saya sempat memelihara dan tidak ingin meninggalkan teman imajinasi saya. Dari mulai namanya adalah rangga dan ia tertabrak mati saat hendak menyeberangkan saya. Rangga kemudian saya panggil Mas, yang hidup di dunia berbeda, bersi bijaksananya saya.

Baru kali ini saya membuka identitas mereka.
See, ini berarti saya mulai melepaskannya. Apakah iya?

Mungkin kehidupan telah membuat saya terpaksa dewasa. Kedewasaan membuat saya HARUS meninggalkan itu semua. Sekarang saya terjerat oleh pekerjaan, keinginan untuk segera lulus, aktifitas membuat sarapan, cemas ketika suami belum pulang, doa ingin segera diberi keturunan, mencari celah mendapatkan tambahan uang untuk beli rumah, mencarikan suami saya pekerjaan yang lebih baik, daaan lain-lain: semua dunia tanpa imajinasi.

Malam ini saya rindu drama-drama kehidupan lama saya. Saya rindu sosok ScHeiKa yang kehadirannya saya lebih-lebihkan; Sosok yang saya katakan adalah MAS dalam kehidupan nyata: seorang pemain harmonika yang sering berdrama dengan saya; Seseorang yang selalu hadir di hujan sore hari. Teman-teman pada suatu masa yang semuanya menyimpan kebohongan: mereka bukan teman sejati tapi mereka sungguh adalah cipratan gelap kehidupan saya yang kemudian membuat saya terinspirasi.
Mereka semua sudah menjalani kehidupannya masing-masing, begitu pula saya. Sebagian dari mereka terpaksa "nyangkut" dengan saya, sebagian lagi hilang, sebagian lagi datang dan pergi.

saya rindu perasaan melankolis itu. Apakah tampak tidak bersyukur pernyataan saya barusan. Bagaimana bisa seseorang tidak menikmati masa bahagianya?

p.s: saya akan sidang skripsi beberapa hari lagi. so much reality but i'm to tired to dream

TA

selalu saja ada ujian dari atas sebelum kita menghadapi ujian sidang. sebelum saya sidang proposal, karya saya sakit. sebelum sidang karya ilmiah, karya saya hilang. sebelum sidang ujian akhir semester untuk mata kuliah yang paling sulit, printer ngadat.
daaaaaaaaaaan lain-lain
hari ini adalah hari terakhir pengumpulan berkas ujian dan dosen pembimbing pertama saya ribet.

oke, saya tidak akan cerita, karena saya sudah 4x bercerita. tapi saya cuma mau numpang ngeluh, biar air mata saya ngga jadi keluar. berharap tetap bisa berdiri, dan ngga lemes seperti ini

can i do it?

sempat merasakan banyak keraguan.. apakah saya mampu?

can i?

ngeluh

pagi-pagi sudah online. ini pertanda bahwa suasana hati saya sedang sangat buruk.

hormone
tanpa katalis pun hormon saya sudah sangat cepat mengontrol seluruh emosi saya. 1 bulan terakhir saya mengkonsumsi katalis hormon dan akibatnya: setiap hari bertemu wajah muram saya

air
air di rumah sedang tidak beres, rasanya seperti oli, atau bangkai, atau apalah. akibatnya setiap berkumur atau sikat gigi, selalu diakhiri dengan muntah

rumah
sedang di renovasi besar-besaran

hubby
harus menjaga rumah mertua yang sedang ke palembang setiap 2 hari sekali.

kuliah
tidak jadi sidang karena alasan yang tidak dapat saya terima

religi
merasa tidak pernah bersyukur

beda

Seringkali saya katakan pada kolega dan murid saya, bahwa semua manusia itu berbeda, jika suatu hari mereka berani untuk mengatakan seseorang "berbeda" dari mereka, dan atas nama perbedaan mereka menjauhi, saya akan segera menertawakan mereka keras-keras, bertanya pada mereka, apa yang membuat mereka berpikir MEREKA adalah kelompok yang sama?

dan setelah muncul kalimat itu, bahwa setiap manusia berbeda, tentunya muncul logika selanjutnya, yaitu tidak ada alat ukur untuk membandingkan perbedaan.
saya setuju.

tapi pada kenyataannya, saya sendiri, seorang yang berkoar-koar tentang itu semua, tidak bisa menahan diri untuk membeda-bedakan. Terutama menyangkut diri saya sendiri. saya selalu membedakan dan membandingkan anatara saya, dan orang lain.

saya sadar betul, saya adalah orang yang berbeda. pilihan-pilihan saya seringkali berbeda dari orang lain, pola pikir saya seringkali tidak nyambung dengan orang lain, daaaan lain-lain. dan semua perbedaan itu membuat saya seringkali merasa bahagia dan bangga. tapi untuk tidak membandingkan, sulit sekali.

damn, being human is hard. is it? or it's just me?

tauk ah...

dead

hari ini adalah hari penyiksaan untuk saya. Jika biasanya kesendirian adalah momen dimana saya bisa menikmati dunia, berbahagia dan refresh my mood, hari ini nampaknya tidak. Saya berkutat dengan kobohongan yang agak-agak tidak bisa saya tahan. Saya menyiksa diri saya sendiri. Sampai kemudian mereka datang dan mengangkat saya.
Saya tersenyum.
Tapi malam ini, mendengarkan nyanyian dan petikan gitar seseorang, saya merasa benar-benar terbunuh. Kepercayaan diri sayayang tipis mendadak hilang.

Bukan karena lagu yang ia nyanyikan adalah lagu yang indah. Bukan karena suaranya bagus, suaranya hanya cukup. Bukan karena petikan gitarnya karena saya memang mudah terbius dengan petikan gitar. Lebih karena keberadaan dirinya dalam lagu yang ia nyanyikan, keberadaan dia di dunia, dan kenyataan bahwa ia jauh lebih baik dibandingkan saya.
resmi, hari ini saya deklarasikan bahwa: saya bukan siapa-siapa lagi.

let me just have my own darkness, and be gone forever.
kamu sukses membuat saya hilang dari dunia.

looking back

dalam hidup:
orang bilang jangan berjalan sambil melihat kebelakang.

tapi untuk saya, melihat kebelakang adalah panduan untuk perjalanan selanjutnya.
hari ini saya melihat kebelakang, dan mungkin saya melihat terlalu jauh. saya akhirnya jatuh.

*when_i_looking_back_by_mimi75mimi75-d3b2a8w

longest ride home ever

saya mengalami perjalanan pulang kantor yang seakan-akan lebih jauh daripada biasanya hari ini.
seharusnya perjalanan pulang saya kalau naik angkot hanya 20-30 menit, tapi tadi 1,5 jam. Kenapa? padahal rutenya sama.

angkot yang pertama kali saya naiki, ngetem, saya bertanya padanya "mang dah mo jalan belom sih?" dia kacangin, dan mendadak dia ngamuk sama supir angkot satu lagi karena dia menganggap si supir yang satu lagi "mencuri" penumpangnya. mereka nyaris berantem, saling berteriak "t*i" dan akhirnya saya memutuskan untuk ngga berani ganti angkot. setelah total 20 menit setia ngetem akhirnya jalan juga.

ditngah jalan saya harus turun untuk mengambil uang karena ternyata uang saya habis. Dan setelah saya ngambil uang, saya naik angkot lagi. Supirnya masih bocah.. atau paling tidak seumur dengan saya, dan begitu duduk, saya menyadari bahwa supir ini PASTI lagi tinggi, lagi high, lagi mabok. Abisan.. dia ketawa-ketawa cengengesan terus.. dan beberapa kali melakukan aksi aneh semacam menjilat kaca sambil ketawa-tawa.
tapi dia lucu.. ketika sedang ngetem, ada mobil pribadi mengklaksonnya, dia bilang "angkot lu ikutin.. ha ha ha" dan tidak lama kemudian muncullah cewek yang membuat dia ngetem yang ternyata orang gila, kemudian temannya nyaut "orang gila lu tungguin" jadilah saya ikutan ketawa... saya agak ngga tahan mo turun tapi bingung.. tapi akhirnya saya turun.. jarak saya harusnya hanya bayar 1000, tapi uang saya 5000 dan saya ngga tertarik untuk menunggu krembalian.. jadi saya serahkan uang 5000 dan kabuur...

kemudian naik angkot selanjutnya.. baru deh sampe dalam keadaan super capek...

udah ah.. mo tidur

pelupa

ketika workshop beberapa hari yang lalu, saya diberi 4 feedback dari rekan kerja saya.. dan 3 dari 4 menuliskan PELUPA sebagai hal dari diri saya yang harus diubah.
Kemudian saya mendapatkan ini:

Blessed are the forgetful: for they get the better even of their blunders
-Friedrich Nietzsche
yeay!
i agree...

takut

5:07:00 pm tulisan aF^^ 0 anotasi
saya sudah menulis panjang tentang persentase kesempurnaan sesuatu yang sudah hilang, kemudian saya hapus. takut. setakut perasaan saya diperjalanan tadi. setakut perasaan saya barusan, ketika saya membaca pesan dari seseorang.

random thoughts.. entah yang keberapa 2

4:55:00 pm tulisan aF^^ 0 anotasi
here i am again.. satu-satunya waktu dalam seminggu penuh penat kegiatan, satu-satunya waktu saya bisa menikmati kesendirian dalam suasana yang benar-benar berbeda.

Sudah dua minggu saya melewatkan kesempatan ini. dua minggu kah? atau seminggu? entah.. terasa sudah lama sekali.

Beberapa saat yang lalu saya berbincang dengan kawan lama, dan perbincangan itu berhenti begitu saja menggantung. Terputus oleh logika.

Saya baru bertemu lagi dengan si bocah kecil. dan lagi-lagi ada saja yang mengganggu saya untuk berbicara padanya, menanyakan beberapa hal. Ia menunduk begitu melihat saya. Entah apa yang ia pikirkan. Mungkin ia ingat bahwa saya adalah "kakak" yang selalu membawakan sesuatu untuknya seingga ia sedikit malu. Mungkin ia kesal, dua minggu kemarin saya tidak hadir padahal ia sudah terbiasa.

Saya sakit lagi... :( suara saya habis lagi
ini sedikit diakibatkan oleh semangat yang terlalu tinggi mengkampanyekan pendidikan inklusi di sekolah tempat saya bekerja. Seminggu sekali saya berkampanye ketika rapat mingguan. dan pada rapat kemarin saya overexcited karena program saya diterima dan akan sepenuhnya dijalankan.

orang dibelakang saya terus menerus berbicara kotor. saya ingin menengok kebelakang dan menamparnya, atau sekedar menyundutnya dengan rokoknya sendiri. sejak tadi ia sedang marah-marah. tas kawannya hilang.

siapa yang menciptakan perayaan hari ulang tahun? saya benci...
dan seperti Eternal Sunshine of The Spotless mind ... Valentine's Day is a holiday invented by greeting card companies to make people feel like crap! Saya setuju... holiday-holiday itulah, perayaan-perayaan itulah.. saya nggak setuju, sama sekali...

hmph... sudah ah... ngoceh ngga pentingnya

entah rasa apa

mengapa, setiap kali saya membaca dia, dan merasa bahwa apa yang ia katakan adalah pengalaman yang sudah lama saya rasakan, saya jadi merasa... sedikit ketakutan sekaligus bahagia. Takut pada akhirnya tidak ada lagi yang menjadi hanya milik kami. bahagia karena sedikit demi sedikit mereka lebih terikat.

traveling memoir

i found these photo on my berry and i thought why not post it on my blog... hehe... these are a photos of both my nephew and my hubby's nephews

me, musa and Khal Ali at Malay Village Cilandak Townsquare
Hubby, Clowny and Haikal at TMII
Me and Musa on our way home
Haikal and the Phonys at Artayasa Stable
Haikal, Nashwa and Hilmi at Ciawi
Haikal Pamer Ompong at Ciawi... the little one is Naveeda, 9 Mth
Picture taken by Nashwa

Haikal At Artayasa Stable's Pool

Those are a few of my in town traveling with family... I've never go out this much before April 18th 2010.. :)

Subscribe to: Posts (Atom)