Kalau sedang dalam keadaan terkurung; baik fisik maupun mental, yang ingin aku lakukan adalah tidur,dan berharap mimpi.
Karena hanya lewat mimpi apapun bisa terjadi. Pertemuan dengan berbagai manusia, memiliki apa/siapapun. Melakukan apapun.
Hanya lewat mimpi.

Jadi aku sarankan kamu untuk bermimpi saja..agar terlampiaskan inginmu itu

Saya mungkin aneh.atau terlalu rajin,atau kecanduan,atau sekedar ngga ada kerjaan.
Saat ini saya terbaring di rumah sakit tapi tetap blogging. Via hp saya yang biasa saja.
Hehe..
Iya..hari jumat pagi kan saya ke bandung, sorenya pulang. Pukul 8 sampai rumah dalam keadaan badan yang tidak karuan. Pokonya gak bener deh..sampai hari senin masih merasa aneh, akhirnya cek darah. Kata dokter db. Disuruh rawat inap. Saya ngga mau, jadi memutuskan untuk pulang dulu,hari selasa cek lagi. Eh,selasa pagi cek, jauh lebih parah.
Rawat inap deh saya,di tusuk2 infus yang menyiksa.
Huh.

Kemudian saya online deh.merasa terhibur membaca blognya si KKK. Dasar manusia komputer! Badan disama-samain sm komputer! Hehe..


Huh,gak jadi deh saya bimbingan kamis depan. Kata bu oom kalo udah pulang dr rs proposal kirim email aja.jangan bolak balik dulu..hehe..bu oom memang super dah! I love u full bu.

Blog nya nora ya?maklumin saja.sindrom bosan akut

Seharusnya pukul10 nanti saya sampai di bandung.tapi akibat perluasan jalan tol sepertinya saya baru akan sampai pukul11.. Saya akan berangkat utk bimbingn proposal pertama kalinya dengan dosen pmbimbing I saya.. Semoga saja ia tdk lupa dan saya bisa bertemu dengannya siang nanti. Amin..
Proposal saya ini..hehe.. Belum sepenuhnya selesai. Harusnya sudah, sungguh,harusnya sudah karena si bapak sudah menunda pertemuan ini selama 5 hari.sejujurnya sudah tepat 8 hari saya tidak membuka proposal saya.
Tapi dalam perjalanan di jalan bebas hambatan yang terhambat ini, saya memperbaiki dan mencoba menyelesaikannya kok.. Hehe..

Di kampus,nanti, saya berniat akan makan mie yamin kantin fip, yang awalaupun mahal tapi saya puas. Di kampus nanti, saya berniat ke ruang thesis, kalau ada waktu setelah bergosip bersama elsa dan unie

Kemarin saya membaca lagi blog IA, dan saya menangis tiba-tiba.. cerita-cerita IA memang selalu membuat saya menangis...
Ini cerita pertama di BLOG nya...

Tuesday, June 29, 2004
rahasia, pintalan asmara tanpa kata
dunia kami, non: kanvas yang sederhana, tak punya dangau, apalagi danau. kami lebih banyak tersenyum ketimbang berkata. maka, cerita yang kujalin bersamanya, adalah pintalan asmara tanpa kata. kita berusaha saling mengerti lewat mata, berusaha jujur dan belajar untuk menghitung, mungkinkah kasih bisa diikatkan. kami menghabiskan waktu bukan di toko buku, menyusuri loakan, atau menatap hujan, juga tidak larut dalam percakapan tentang tokoh-tokoh dalam film atau novel yang menjengkelkan. tidak. dunia kami, non: adalah dunia dengan sepenuhnya keterbalikan, yang hanya bertemu di sebuah simpangan, lalu kembali ke jalur lurus, meneruskan dunia masing-masing. di simpang itulah, setelah menanggalkan semua bawaan dunia yang berbeda itu, kami bertemu: menautkan jari, menatapi: "adakah kamu lelah," katanya. "adakah engkau gundah," tanyaku.

dia, biasanya akan cerita tentang waktunya yang tak bersamaku, jika kupinta. dan aku, akan berkisah tentang waktuku tanpanya, tanpa dia pinta. begitu seterusnya. pertukaran cerita itu, non: sebuah cara kami untuk mengukur, seberapa jauh, benturan waktu yang tak bersama itu, mengubah diri kami. perubahan itu, sekecil apa pun, coba kami pahami, kami mengerti. meski acap, setelah usai bercerita, kami ternyata masih jiwa yang sama, pribadi yang sama. (aku acap teryakinkan, ketelanjangankah yang membuat diri kami tak dijejaki sesuatu yang lain?). di simpang itu juga, kami saling menunjukkan peta esok hari, apakah dia akan ke utara, berjumpa dengan sesiapa, dan aku keselatan, atau kami sama ke timur, dengan cara yang berbeda.

di simpang itu, waktu selalu terasa cepat, tautan jari acap begitu singkat, lalu terlepas, setelah kecup kulukiskan di keningnya, dan remasan dia bekaskan dijariku. tak ada puisi, prosa, atau drama, apalagi telenovela. semua lalu berlalu, seperti rahasia, yang akan terbuka, esok hari, di simpang yang sama.

AULIA A MUHAMMAD



Mereka saling mencintai tapi bukan itu kenyataan yang seharusnya terjadi. Pedih sekali semua cerita itu, dan blog itu sangat konsisten bercerita tentang satu tema yang sama. Kepedihan itu.. ketika mereka harus berpisah dalam keadaan saling mencintai. Cerita yang klise memang, tapi cara IA menyampaikannya.. benar-benar saaaaaaaaaaaangat indah.

ternyata sama sekali tidak salah ketika orang mengucapkan "selamat menempuh hidup baru" kepada sepasang mempelai. karena yang akan terjadi benar-benar kehidupan yang baru. Saya menikah bulan Desember 2009, tapi baru melaksanakan resepsi bulan a
April 2010, dan semenjak resepsi saya baru tinggal 1 rumah dengan abang. Sebelumnya kami hanya melewatkan waktu bersama ketika weekend, ia ke bandung atau saya ke jakarta. Istilah orangtua saya, pacaran yang halal.
Dans sejak bulan April yang lalu, baru kali ini saya mulai merasakan efek-efek kehidupan yang baru itu. Karena baru sekarang ini saya lebih banyak di Jakarta dibandingkan di Bandung.
Perubahan yang saya rasakan adalah ketika saya pulang dari Bandung tidak ke cinere, dan saya baru ke Cinere 3 hari setelah saya ada di Jakarta. Kemudian ketika saya akhirnya sampai di cinere sabtu pukul 14.00, pukul 21.00 saya sudah berangkat kembali ke rumah abang.
Nyaris saja saya tidak akan ke cinere lagi sampai weekend mendatang, karena hari ini saya seharusnya ke Bandung dan bimbingan skripsi... tapi ternyata dosen pembimbing saya membatalkan jadwal bimbingan tersebut, dan berhubung saat itu saya sudah di fatmawati, saya akhirnya memutuskan untuk ke cinere. AKHIRNYA!
hehehe...
kehidupan baru yang saya rasakan ini, adalah ketika cinere bukan lagi tempat dimana saya paling banyak menghabiskan waktu libur saya. Ketika waktu-waktu bersama keluarga saya menjadi lebih terbatas. Ketika "ME TIME" yang biasanya sangat banyak saya nikmati menjadi lebih sedikit. Ketika saya tidak lagi boleh hanya memikirkan AKU tapi semuanya harus menjadi KAMI atau KITA.

Demi memperoleh kesempatan untuk meluapkan semua perubahan baru ini, kemarin siang saya merelakan my precious nap time for write down all my feeling towards 4 days with abang. Kalau saya tidak menuliskan semuanya saya bisa meledak. Saya bahagia tapi juga yang namanya adaptasi, selalu menimbulkan masalah bagi diri saya.
Ada momen-momen ketika saya kemudian membanding-bandingkan; antara cinere dan rumah abang, antara abang dan obong, antara ini dan itu. ada momen-momen ketika saya mempertanyakan segala sesuatunya; mengapa harus begini? mengapa abang begitu? apa yang abang pikirkan? bagaimana bisa aku berpikir seperti ini?. Ada momen-momen ketika aku mensyukuri semua yang terjadi. Ada momen-momen ketika tidak ada hal lain yang ingin aku lakukan kecuali diam dan sama sekali tidak bicara walaupun ada yang bertanya.

Saya sudah menuliskan semua perasaan dan tanda tanya saya. Semua kekecewaan dan kebahagiaan saya. Tapi bukan ini. Kapan-kapan, ketika waktunya lebih tepat, MUNGKIN akan saya publish tulisan itu. Tapi tidak sekarang..

Sore ini putri karima berjalan menyusuri hutan. Ia terus berjalan dan berharap langkahnya diarahkan pada rumah tersebut.
Ia kemudian menemukan sebuah desa,yang ia sangat yakin merupakan desa tempat rumah itu berada. Ia berkeliling disana. Tapi tak nampak ada rumah yang ia kenali. Tak juga ada suatu hal pun yang menandakan keberadaan laki2 itu. Suasana dan wangi pinus memggugah ingatannya. Tapi selain itu tak ada apapun.
Ia merasakan perasaan hangat yg sama dengan ketika ia mencium bau sapu tangan itu. Perasaan damai tapi diselingi kerinduan yang menyakitkan.

Hari ini tak ia temukan rumah itu. Tak ia temukan pula laki-laki itu. Yang ia temukan di ujung hari hanyalah lelah,kecewa,dan rindu yang membawanya pada air mata.

2 b continued

Putri karima tidak mengerti apa yang terjadi dengan dirinya hari ini.

capek sekali saya... mengerjakan ini itu untuk perpisahan besok... rencana acaranya gini nih:

bebas menurut KBBI adalah...

be·bas /bébas/ a 1 lepas sama sekali (tidak terhalang, terganggu, dsb sehingga dapat bergerak, berbicara, berbuat, dsb dng leluasa): tiap anggota -- mengemukakan pendapat; burung itu terbang -- di angkasa; 2 lepas dr (kewajiban, tuntutan, perasaan takut, dsb): hari ini ia -- dr kewajiban mengajar; krn memang tidak bersalah, ia -- dr tuntutan; 3 tidak dikenakan (pajak, hukuman, dsb): surat dinas ini -- bea; 4 tidak terikat atau terbatas oleh aturan dsb: obat itu dijual -- dan terdapat di setiap apotek; 5 merdeka (tidak dijajah, diperintah, atau tidak dipengaruhi oleh negara lain atau kekuasaan asing): sehabis Perang Dunia II banyak negara yg --; politik luar negeri yg -- dan aktif; 6 tidak terdapat (didapati) lagi: negara kita belum -- buta huruf; daerah ini sudah -- cacar;

Nikmat sekali menjadi bebas.. tapi sepertinya kebebasan itu.. Tapi, kebebasan saja tidak cukup membebaskan. Karena setelah itu semua pasti ada konsekuensi. Konsekuensi itu, sama sekali tidak membebaskan..

aku tidak tau apakah tulisan-tulisan itu ditujukan untukku atau bukan. Tapi aku memilih untuk merasa bahwa itu tentangku, dan aku memilih untuk menangis membacanya. Entah mengapa. Beberapa hari belakangan ini, aku selalu ingin menangis.

seperti memasuki sebuah wilayah yang didalamnya aku tidak diinginkan. Seperti memasuki rumah yang sudah lama tidak dihuni, tidak ada kehangatan didalamnya. Seperti bertemu dengan seseorang yang dulunya adalah sahabatku, tapi waktu merubah segala yang ada dalam diri sehingga tidak ada lagi yang tersisa yang bisa dibicarakan.

aku tidak yakin apakah aku diterima atau tidak.

aku ingin terus menangis saja, menikmati rasa sakit yang aku ciptakan sendiri. Menimati pedih luka yang kubuka kembali.
Berpura-pura aku tetap tersenyum seperti biasa. Berpura-pura masih ingin bicara. berpura-pura.

...................................................................... i really don't know what to write anymore cause everytime i wrote this kind of writing i always want to say those kind of word..

saya memang egois.. ingin hilang tapi tidak mau ketinggalan kabar. Tidak ingin bertemu tapi ingin diajak bertemu. Tidak ingin bicara tapi ingin disapa. Tidak ingin ada apa-apa tapi ingin memeluk kencang.

huffh...

Saya tidak bisa menahan diri sampai di rumah untuk menuliskan perasaan hari ini.
Saya bahagia sekali.
Saya mendapatkan dua dosen pembimbing yang saya inginkan.
Saya bercerita panjang lebar dengan teman-teman saya.
Saya berteriak-teriak dengan mereka sambil karaoke menggila.
Dan kami sadar ini pertama kalinya kami bisa pergi bersama dengan personil lengkap -setelah 4tahun kami berteman.

Saya bahagia sekali, alhamdulillah..

Dan mereka membuat rasa gatal pada luka saya hilang untuk sementara.
I love u guys so much..

Kota ini menciptakan sebuah persepsi baru untuk saya. Ketika nama kota ini disebut, yang terlintas dipikiran saya adalah perjuangan, pelukan kencang menahan tangis, perpisahan, keinginan berteriak yang susah tertahan, kenangan yang entahlah menyakitkan atau menyenangkan. Dan semua kata maupun kalimat itu merujuk pada satu nama, satu wajah, satu wangi yang khas, satu suara.

Saya ingin muntah.

Bukan karena saya membencinya. Tapi lebih karena rasa bingung dan campur aduk yang keterlaluan mendera saya. Saya bahagia tapi juga merasa tersiksa. Mungkin saya bahagia karena saya suka berada dalam keadaan tertekan.

Saya akan menggambarkan sesuatu disini, lewat kata-kata.

Ketika kamu kecil, kamu terjatuh, kamu terluka. Ibu mengobati lukamu dengan penuh kasih sayang. Membersihkannya dan membubuhi obat disana. Kemudian luka itu mulai membaik, benang-benang fibrinogen terbentuk. Pada saat itu selalu saja ada rasa gatal disekitar luka yang membuatmu ingin mengelupasnya kembali. Jika kamu tidak bisa menahan rasa gatal itu, kamu akan mengelupasnya. Ada sedikit perih, tapi terbayar dengan rasa gatal yang hilang. Luka terbuka lagi. Kamu tidak peduli. Tertutup benang fibrinogen lagi, kamu membukanya lagi. Terus begitu entah sampai kapan. Biasanya kamu tidak ingat.

Selalu deskripsi itu yang saya gunakan untuk menggambarkan perasaan-perasaan saya. Saya selalu terjatuh, terluka, kemudian ibu atau kakak membantu saya mengobati luka saya, tapi saya selalu membuka luka itu kembali dengan mengoreknya. Membuat luka baru. Saya tidak pernah bisa menahan rasa gatal. Saya tidak pernah bisa menahan keinginan diri. Saya belum bisa memenangkan logika diatas perasaan. Ketika saya membuka luka itu kembali, saya merasakan perih, tapi perih itu terbayar dengan rasa gatal yang hilang.

Kemudian ketika luka itu mulai tertutup dan timbul rasa gatal yang baru. Saya merasakan penyesalan yang dalam terhadap apa yang saya lakukan sebelumnya. Jika saja saya sedikit bersabar dan tidak mengorek luka-luka tersebut, saya tidak akan merasakan gatal yang menyiksa ini untuk kedua kalinya.

Antara ingin menggaruknya dan ingin membiarkannya saja agar tidak muncul gatal yang baru. Kenapa saya selalu memikirkan hal-hal seperti ini?
Mungkin karena saya pikir setiap hal itu ada baiknya dirasakan betul-betul.

Ada rasa gatal yang tidak bisa saya tahan lagi setiap kali saya menginjak kota ini. Rasa gatal yang benar-benar menyiksa saya.
dan penyiksaan itu benar-benar saya rasakan sore ini, ketika saya terguyur air hujan.

saya kemudian sadar, bagaimana bisa saya berpikir seperti ini, saat ini?

Alhamdulillah.. Judul saya sudah di acc.. Ada revisi sedikit, jadi judulnya sekarang gini: "sikap guru, siswa abk dan teman sekelasnya terhadap layanan pendidikan terpadu"
Senang sekali,sudah di acc. Tadi saya mau sekalian melakukan pengajuan dosen pembimbing, padahal si tukang acc nya itu hanya perlu menunggu 5menit saja, tapi dia rupanya tidak mau menunggu. Jadi saya harus ke kampus lagi besok.
Hari ini saya dimintanya datang pukul 8 pagi, ia baru datang pukul 9.30..
Besok saya diminta datang pukul 10, entah ia akan datang jam berapa..
Hehe.. Agak gimanaa gitu..tapi ya alhamdulillah lah.. :-)

I feel funny. Pagi ini, seperti yang sudah saya ceritakan sebelumnya, saya ke kampus untuk mengajukan judul skripsi. Pagi-pagi sekali saya dibangunkan oleh telfon dari unie, yang ternyata isinya seperti ini:

"fa,pake celana jeans atau gmn?"
"tsrah..ak mah pake rok ksayangan itu.."
"ah ak jg pk clana bahan aj deh..takut saltum nih.."

Nyiahahaha.. Sekarang saya sudah dalam perjalanan menuju kampus dan geli sendiri dengan telfon tadi pagi. Gak penting banget! Tapi memang kami sudah mulai merasa aneh ke kampus. It's been 4 months.. Dan kami sudah mulai terbiasa menggunakan pakaian formal untuk mengajar, jeans sudah lama terlipat di lemari.. Jadi.. Ya memang ada sedikit rasa binggung.. It feels like first year all over again..

setelah sekian lama tidak pergi ke PASAR KAGET GASIBU, hari ini saya kesana... biasanya kan saya cuma ke pasar kaget depan rumah yang barang-barangnya lumayan murah dan berkualitas juga... tapi hari ini saya dan sepupu saya ke GASIBU, dalam rangka olahraga dalam versi belanja.. dan juga dalam rangka mencari sendal crocs palsu untuk paman saya yang notabene sendal itu hanya ada di kings dan GASIBU saja.. di pasar kaget depan rumah juga ada yang jual sendal crocs palsu, tapi pilihannya sedikit dan yang dicari paman saya itu, bentuk nya memang unik.

Sudah sejak lama sekali saya ingin wisata ke museum-museum yang ada di Indonesia... tapi untuk bersikap realistis.. untuk permulaan saya ingin mengunjungi beberapa museum di Jakarta dulu saja. TAPIII berhubung rumah saya di Cinere nun jauh dari mana-mana.. selalu saja niat untuk ke museum ini gagal... Nah, saya sudah merencanakan nih, tanggal 19 Juni nanti, kalau nggak ada halangan apa-apa.. saya mau ke museum-museum yang memungkinkan... ini rencana saya nanti:

Wayang :Jalan Pintu Besar Utara Nomor 27-29, Jakarta 11110

Seni Rupa :Jl. Pos Kota No. 2 Jakarta Barat

Saya menulis ini tanggal 7 april dan akan saya lanjutkan sekarang...

baru saja saya menulis tentang kabar saya, dan disana saya menuliskan SI ABANG. Saya sedikit merasa bersalah karena sangat amat jarang menulis tentang SI ABANG kan? Jadi SI ABANG adalah my special one *ceilah*. SI ABANG adalah tipe laki-laki yang sangat rapi. Keluarga saya katakan saya adalah orang yang rapi, well dia lebih rapi daripada saya. Nah, walaupun saya orang yang rapi, saya sangat sering meninggalkan barang-barang saya di tempat-tempat yang aneh karena konsentrasi yang sangat mudah terdistraksi. Thank God Si Abang orang yang lebih rapi dari saya dan konsentrasinya sangat baik kecuali kalau ngantuk, sehingga dia selalu tau dimana saya menyimpan apa.Si Abang, saya jarang menuliskan si Abang karena saya adalah tipe orang yang menulikan perasaan tidak senangnya dan jarang menuliskan kebahagiaannya. Jadi bisa disimpulkan saya bahagia dengan si Abang. Saya belum merasakan ada stress apa-apa, tekanan apa-apa kecuali karena selera musik kami yang TOTALLY DIFFERENT. Apa yang dia sukai tidak saya sukai dan apa yang saya sukai tidak membuatnya merasa nyaman. Tapi sejauh ini dengan baik hatinya ia membiarkan saya selalu memindahkan channel radio/playlist sesuka hati saya dan membiarkan saya "mengamuki" nya ketika ia mengganti playlist/chanel radio yang saya sukai. hehehe...

Ah, air mata ini mengapa tak juga pergi. Aku ingin keluar merasai angin tapi malu pada matahari yang menampakkan bulu mata basahku, hidung memerahku. Ah, perih ini mengapa tak juga berhenti. Aku ingin berjalan tapi lemas rasanya kaki untuk menapak tanah.

Hidupku ini dua sisi. Bahagia yang semu bersamamu: dalam masa singkat. Kesedihan sesudahnya adalah realita. Setiap kali aku menemuimu, senyummu menguras pergi kotor jelantah. Pikiranku disibukkan tawa dan kesadaran bahwa setiap waktu kebersamaan kita adalah penghargaan yang tidak bisa dibiarkan terlewati begitu saja. Maka aku berbahagia.

Lima menit setelah perpisahan kembali pikiran tentang apa-apa yang terjadi berdatangan seperti hujan yang langsung membuatku kuyup. Datang bersamaan: baik gerimis maupun hujan besar, mereka selalu bersamaan, beramai-ramai. Dan tetes yang paling keras menghantam adalah kenyataan bahwa aku dan kamu selalu bermimpi.

Lelah sekali rasanya ragaku. Waktu-waktu tertentu. Tiga sampai lima jam, yang begitu penuh dengan senyuman dan setelahnya adalah kosong. Lamunan panjang tentang masa dimana tiga sampai lima jam itu tidak akan lagi ada.

Aku. Kamu. Adalah dua kalimat yang terpisah kemudian. Teringat lagu yang kau nyanyikan hari itu,

Hold me close and hold me fast
The magic spell you cast
This is la vie en rose

When you kiss me heaven sighs
And though I close my eyes
I see la vie en rose

When you press me to your heart
I’m in a world apart
A world where roses bloom

And when you speak...angels sing from above
Everyday words seem...to turn into love songs

Give your heart and soul to me
And life will always be
La vie en rose

Aku memberikan segenap hari dan jiwaku kepadamu. Tapi raga ini bukan milik kita saja. Dan taman mawar itu hanya bisa terwujud dalam angan.

Tuhan. Ini mungkin adalah suratku untukMu. Atau salah satu karyaku. Tapi yang jelas, aku ingin menanyakan banyak hal tentang hari ini, perasaan cinta dan kehidupan. Apa yang akan terjadi hari ini Tuhan? Adakah sesuatu yang khusus untukku? Atau hanya untuk mereka -yang sedikit kusalahkan atas rasa sakitku- yang akan memulai kehidupan lagi hari ini?

Tuhan, aku tak ingin melarutkan perasaan ini terus menerus. Tapi aku tak mengerti, aku hanya terus terbawa arus. Komponen-komponen tubuhku mendadak seperti diseret air rasa. Aku terus terbawa. Aku tak mau. Bagaimana cara aku berdiri saat aku terjatuh dalam sungai derasMu? Aku merasa seperti banyak lumut dalam aliran deras ini. Sehingga saat aku ingin berdiri, aku terjatuh dan terus saja terjatuh. Badanku tak payah mencoba untuk berdiri. Tapi tak pernah berhasil. Bukankah lumut itu harusnya menjadi sesuatu yang sangat berguna untuk aku, manusia? Tapi mengapa aku selalu saja menyalahkannya? Aku belum bisa mencari keuntungan dari lumut dalam hal ini.

Tuhan, udara tidak terhirup dan terhembus seperti seharusnya hari ini. Oksigen tidak beredar dengan sempurna menit ini. Dan yang parah, karbon dioksida tidak keluar sempurna setiap detiknya. Ada molekul-molekul tercampur di dalamnya yang ikut menempel pula dalam organ tubuhku. Aku sesak. Mungkin ini karena perasaanku yang tidak pernah bernafas dengan baik. Dalam hal perasaan, seringkali aku menghirup udara dan tidak menghembuskannya sempurna.Yang seharusnya ku keluarkan dari tubuhku seperti rasa sakit dan cinta yang terlalu dalam, malah ku simpan dalam tubuh. Tuhanku Yang Sempurna Dalam Mengubah Segalanya, ubahlah sirkulasi perasaanku menjadi lebih baik. Aku tahu, jika aku meminta kesempurnaan, aku tidak bisa belajar. Jadi aku hanya meminta Kau membantuku membuatnya sedikit lebih baik.

Tuhan, maafkan aku. Terkadang aku berpikir, hidupku hambar tanpa dirinya. Hidupku akan menjadi rusak. Walaupun aku tahu ia bukan teman seperjuanganku, bukan orang yang bisa menjadi pemandu hidupku dan pula aku ingin menyingkirkannya. Tapi kemudian saat ia hadir kembali disini bukan untukku, aku menyesalkannya. Siapa yang salah Tuhan? Adakah yang salah? Apakah aku yang terlalu bodoh, memilih orang bodoh? Atau ia yang bodoh, meninggalkan aku? Atau aku saja yang egois? Dapatkah aku menyalahkan seseorang, hanya sekedar untuk kepuasan batinku saja? Tuhan, tolong aku. Aku sadar ia membuatku menafikkanMu. Ia membuatku lupa tentangMu. Dan aku tak mau ini semua terjadi. Sementara ia beranjak suci, aku seperti menampung semua dosa dan nistanya, aku menjadi kotor. Sedangkan aku adalah yang menjaga kesucian. Aku hanya penjaga, aku tetap tak mungkin sebersih suci, tapi paling tidak, aku tak boleh menampung dosa yang kotor.

Apakah semua orang yang jatuh cinta, melupakan Tuhannya?

Tuhan, Kau melihat sendiri kejadian ini. Ia berdiri didepanku, berlutut meminta penerimaan sebulat cincin di tangannya. Berkata-kata manis dan janji seumur hidup, menjanjikan pertanggung jawaban. Ah… aku terharu. Hanya saja, kemudian aku sadar haru yang seharusnya untukku ini, ada di sisi wanita itu, yang sedang ia tatap dalam-dalam matanya. Aku hanya menerima air mata, tanpa rasa haru, melainkan perasaan lain yang juga disertai buliran panas itu. Hasil perintah para syaraf-syaraf hati atas perlakuan kasar yang di hadapkan padaku. Atas perlakuan tidak manusiawinya. Tuhan, pantaskah aku menangis? Apakah aku terlalu mencintainya, aku takut ini semua menjadi salah. Aku tidak boleh mencintai siapapun sebesar ini sebelum cintaku padaMu sebesar ini. Tapi ya, aku mencintaMu.

Down here where I cannot see so clear
I said, what do I know
Show me the right way to go

(Coldplay - Spies)

Tunjukkan aku Tuhan, tunjukkan aku jalan yang baik. Show me the right path to Your way. Your perfect way. Atau jika tak bisa, kuatkan aku. Tolong kuatkan aku menjalani semua cobaan ini. Aku tahu, Kau adalah Maha Penyayang. Kau memberikan cobaan untukku belajar dan Kau tidak memberikannya kecuali aku bisa melewatinya. Maka dari itu, bantulah aku. Karena saat ini, aku agak letih dengan kekacauan yang sedang berlangsung, namun aku tahu tetap harus berusaha tak lelah menghadapinya. Karena aku tidak mau gila.

berhubung PLP sudah lebih santai, saya jalan pagi hari ini. PUkul 6.20 saya berangkat.
Dan inilah mengapa saya sangat menikmati jalan pagi. Saya menemukan hal-hal menyenangkan yang benar-benar menyegarkan kembali pikiran dan hati saya.
Pemandangan Ayah dan anak yang sedang berlatih bandminton. Si ayah membawa sekantong kok dan melemparkannya pada anaknya sambil mengarahkan si anak untuk memukul dengan benar. Tapi ini bukan pemaksaan, mereka berdua tampak bahagia.
Pemandangan kakek dan cucu nya bermain sepeda bersama mengelilingi komplek, si kakek tersenyum pada saya yang memperhatikan cucunya yang lucu sambil berkata kepada saya.. "lho, kok berhenti lari nya.. lari lagii... semangat sampai tua!!!" hehehehe...
pemadangan anak kecil yang ketika melihat saya lari, ia ikut berlari sambil bilang "aku menaaaang!"
Pemandangan segerombolan ibu-bapak-kakek-nenek yang sedang berolahraga tanpa sepatu, berjalan bersama-sama sambil berteriak-teriak. Katanya supaya energi nya benar-benar keluar.. dan begitulah olahraga seharusnya...

saya berkeliling 4 putaran komplek, 1 kali lari, 1 set lompat-lompat ke trotoar yang cukup tinggi. Hanya 30 menit, tapi saya puas.

:)

i have a really good morning...

LEGA!!!!!!!!!!!

Hari ini ujian PLP... dan alhamdulillah saya merasa cukup sukses.. anak-anak kondusif.. saya bicara cukup jelas dan tidak terlalu cepat.. hasil pembelajran anak-anak baik.. suasana cukup seru..

seneng! lega!

media yang saya buat sampai setengah 2 tadi malam pun cukup memuaskan..

cerita yg lainnya nanti saja ya karena telunjuk saya kena cutter tadi malam jadi susah ngtiknya..

pokoknya perjuangan sedikit menggila selama 2 minggu terakhir, dan sangat gila selama seminggu terakhir.. tidak sia-sia,,,

besok masih masuk plp.. entah sampai kapan.. tapi hanya untuk membereskan ini itu saja kok...

oh ya, saya PLP pasti lebih dari 80 hari, karena saya mulau pertengahan bulan februari..